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    发布者: 蒙城郎中 | 发布时间: 2019-6-15 21:49| 查看数: 793| 评论数: 24|帖子模式

            今天在文学城看了一篇文章,这部纪录片跟踪3个家庭 狠狠扎了中国父母一刀(图/视频)

             没看介绍的这个记录片,就只看这推介文章。其中的一句,深以为然:为人父母也需要陪着孩子一起成长。但仅限这一句认同,而整篇文章看上去,作者就是个不懂当爹当妈的人。

             我家里,孩子的教育不用我管,全是我老婆操持。谁家的孩子都是熊的,只是熊的时候你看没看到的差别而已。我家两个孩子,我女儿可以说,在外人面前绝对是个“模范的乖女孩”,我儿子是个古灵精怪的调皮蛋。

             我老婆婚前有两个优点是吸引我追她的,一是温柔;二是恒久毅力。因为广州和香港的女孩子外嫁的很少。在教会,我曾经开玩笑地回答师母,我为什么能找个广州女孩子结婚。我说当初就想找个温柔的女孩子结婚,因为俗话说,娶个温柔的女孩子做老婆,以后会有福。结婚后,我发现好惨,我老婆一点家务都不会做,没感觉我有福。等我信主了,读了《圣经》才发现,原来耶稣是这样说的:温柔的人,有福了。啊!我明白了,她有福了,所以嫁给了我。

           也就是我这又温柔,又恒久忍耐的老婆,但也常因为管教孩子而咆哮,并且反而是教女儿时咆哮的更多更激烈。是她真不懂教育吗?真的不是,她做了三年的小学学前班义工,从那个老师手上拿了很多加拿大的儿童教育方面的书籍和教材,我小姨子是这边的幼儿教育的本科,也给了很多专业教材给她看,她同时还是教会里儿童事工的骨干精英。甚至我小姨子老公刚参加工作时,面对一些小学生的课程设置上的困难,都主动打电话找她。

            为什么我老婆能面对从十几岁到两三岁,从正常的孩子到调皮的孩子,到有智障的孩子,都能轻风细雨的、和声和气的教。但常常就会对自己的孩子发火?其实区别就是,一个是别人家的孩子;一个是自家的孩子。别人家的孩子,成不成器,不会考虑,只要做好自己份内的,就会问心无愧,而自己的孩子不上进,会担心,会紧张。人一紧张就容易发怒。而孩子学习,是面对一种自己未知的事物,自然也会紧张。两个人都因为紧张,所以常常就针尖对麦芒,火星撞地球。

               并非象文章中所写,或一些人回帖所说。其实真不是这些父母就想望子成龙,想孩子圆自己未圆的梦。而是父母,只要是真的亲爹亲妈,就都不希望自己的孩子成虫就是因为孩子可能会成虫才会紧张,这里面的担忧和害怕,是没生养过孩子,没真把自己当亲爹亲妈的人,领会不了的。父母的出发点没错,错只错在没管控好自己紧张的情绪,错在没同时安抚孩子面对课业的紧张。

            新东方那俞歪嘴还来冒充教育家,还总结发言,俞歪嘴要没钱,和片中家长一样,就一普通打工崽,会比片子里的人打崽打得更狠。别没事上哪都插一嘴,多用心在新东方上更实在。

             管教孩子的过程,就是一起面对未知的过程,双方都紧张。如何相互支持、相互安抚、共同面对这些未知,是需要很大的智慧的。孩子需要成长,父母也需要成长,双方都成熟了,才能结出好果子。



    最新评论

    Yili 发表于 2019-6-15 22:40:04
    还没有看文学城的这篇文章,认同郎中的话“同孩子一起成长”。在孩子的教育上,我没什么值得炫耀的,每每看到朋友圈里别人家的孩子各种的优秀,只有羡慕的份。因为孩子的事烦恼时更多是自我安慰,儿孙自有儿孙福,不要想太多了。
    Ursula 发表于 2019-6-15 23:22:35
    哈哈哈,原来温柔的人有福了是这么解释的,有趣。
    metamorphosis 发表于 2019-6-16 07:14:43
    本帖最后由 metamorphosis 于 2019-6-17 01:41 编辑

    我觉得这部纪录片的名字起的很好,叫做“镜子”,其含义是说父母需要镜子去照自己的问题,因为孩子的问题主要其实在于父母。整部片子,广至整个社会,其实所有问题的根源就是缺少一面镜子,一面什么是完美的镜子,照出我们与孩子的不完美。

    我们究竟应该如何养育孩子,准则是什么,方向是什么,如果没有guidance,自己摸索道路,或者以自己的目标为准绳,不顾不管孩子(正如影片中的一个父亲),那么后面必然出问题。

    但是不仅是孩子,我们父母也一样,都看不到自己的盲点。两个自我的对峙,天天对峙,是无法没有矛盾,也是无法解决矛盾的。

    我自己能体会郎中说的郎中娘子的例子,因为这两三年来,我问过自己这样的问题,那就是为什么我能对我的班里的孩子那么有耐心,却时时压不住看到儿子不听这个要求,那个要求的乱象而发出的怒火?我家老大对此非常关注,他上大学,离开家之后,在参加的一个家庭的fellowship认识了一个管着四个孩子,且每个孩子都管得很好的睿智的妈妈。儿子希望我能与她聊一聊。后来儿子自己把问题带出来,去聚会的一个机会把我的矛盾和挣扎向这个妈妈请教。(上午要出门,下午回来再续上)
    野百合 发表于 2019-6-16 08:03:48
    “对别人的孩子非常耐心nice, 却常就会对自己的孩子发火?其实区别就是,一个是别人家的孩子;一个是自家的孩子。别人家的孩子,成不成器,不会考虑,只要做好自己份内的,就会问心无愧,而自己的孩子不上进,会担心,会紧张。人一紧张就容易发怒。而孩子学习,是面对一种自己未知的事物,自然也会紧张。两个人都因为紧张,所以常常就针尖对麦芒,火星撞地球。”


    深以为然啊!就是对自己最亲近的人太紧张,所以特别容易发火。对孩子,对老公,甚至于父母兄弟,都会。
    ivy9 发表于 2019-6-16 11:21:40
    郎中也有福,只是身在福中不知福
    syzy 发表于 2019-6-16 12:07:36
    ”为什么我老婆能面对从十几岁到两三岁,从正常的孩子到调皮的孩子,到有智障的孩子,都能轻风细雨的、和声和气的教。但常常就会对自己的孩子发火?其实区别就是,一个是别人家的孩子;一个是自家的孩子。别人家的孩子,成不成器,不会考虑,只要做好自己份内的,就会问心无愧,而自己的孩子不上进,会担心,会紧张。人一紧张就容易发怒。”
    郎中啊, 对你的崇拜如滔滔江水!
    郎中不仅医术高明,人情世故甚是了得!遥想2012年, 你还是”全真龙门”时, 给薛城讲解一个中医关于睡觉的名词, 以小孩夏天下午上课打瞌睡为例,真是准确又通俗, 立即奠定我心目中论坛中医第一高人的地位。第一次向郎中表红心, 呵呵!
    中国好父亲, 节日快乐!


    metamorphosis 发表于 2019-6-16 13:16:02
    记得听儿子后来跟我讲他从那个妈妈那里取到的经,我的最大感受就是,不要依赖自己的力量去控制(大意如此)。我明白她的意思,因为我分析触动自己神经深层的东西就是我想去改变他,我也担心失控—他会被不好的事情影响,不知上进,懒散等等诸多我看不上眼的东西。我明白我自己是在做超出我能力范围以外的事,但是我又控制不住自己不去做。所以发火,生气是不可避免的事情。

    但是感谢这半年来我遇到的艰难与挣扎,它让我重新体会到上帝对我的帮助和引领。让我感受到一个人在困难的时候,其实最需要的是鼓励,而不是责骂。我想到了我的孩子,我开始慢慢理解他不是不想做好,而是还没有那个力量。力量来自哪里呢?我从帮助班里的孩子发现,那些所谓的不听,反抗,别扭其实都是外表的东西,实质的内容其实是缺乏无条件的爱。也就是说放下成绩,放下外表,放下做不到的软弱,你是不是还爱我?我发现当我知道了什么是上帝的义(对错标准后),我对他的要求高了,虽然这个标杆很重要,但是缺乏了怜悯,缺乏了无条件的爱,那样的我与他的关系根本对孩子的成长没有帮助。无条件的爱的改变的力量是巨大的,也是我一直没有感悟到的,它带给一个孩子的力量与愿意走当走的路的感召是非常强大的。

    有爱,就会有发怒。因为你担心别的不好的东西侵蚀他,破坏他,带他走歪。但是智慧的处理是,slow to anger,don’t sin.就是说生气生在做的那些不好的事情上,但是不要发泄在那个做不好的事情的人上。对待那个人,那个孩子,用一种能吸收(容忍,可能是更好的词,absorb)他的态度,不屑,骄傲等的爱的力量去承受,最后方能摧毁那些sin。不然的话,以愤怒去对待,最终的结果毁掉的是与孩子的关系,而那个你希望他改变的不好的东西依然存在,甚至更厉害。
    Yili 发表于 2019-6-16 14:16:02
    野百合 发表于 2019-6-16 08:03
    “对别人的孩子非常耐心nice, 却常就会对自己的孩子发火?其实区别就是,一个是别人家的孩子;一个是自家的 ...

    深表同感!我老公也经常批评我,为什么对外面的人就很包容和有耐性,对家里人就这么急躁!惭愧!
    贝贝妈 发表于 2019-6-16 15:56:27
    讲的很实在,也很透彻。这些我都经历过了,从最初的紧张发火不能自控,到现在,回到了放羊的状态。为什么现在会这样,因为从大贝的身上,我发现了,我想管也没用,除非她自己明白,自己想上进。事实也是这样,后来我一切都不管,大贝自己明白努力后,一切都做的挺好。小贝是从小就完全放开,学校里一切都是她自己想着提醒我。现在学琴也是她自己主动提出要学。
    贝贝妈 发表于 2019-6-16 16:00:20
    但是不管不是不关心孩子,我对孩子付出自己全部的爱,她们想学什么,我全力支持,不想学的,我一概不要求,更不会强迫。给她们充分的自由和选择。
    蒙城郎中 发表于 2019-6-16 21:12:18
    syzy 发表于 2019-6-16 12:07
    ”为什么我老婆能面对从十几岁到两三岁,从正常的孩子到调皮的孩子,到有智障的孩子,都能轻风细雨的、和声 ...

    哇,这么硕大的字!这么遥远的事。



    蒙城郎中 发表于 2019-6-16 21:20:01
    贝贝妈 发表于 2019-6-16 16:00
    但是不管不是不关心孩子,我对孩子付出自己全部的爱,她们想学什么,我全力支持,不想学的,我一概不要求, ...

    应该不是“不管”,而是在“可控范围”内适当放松。象小贝这个年纪,是不能管得太严,不然反而容易叛逆。

    这边的小学老师主张十岁之前,要让孩子懂守规矩。小贝在十岁之前,其实管她的是大贝,榜样也是大贝,你只是习惯性地忽略了大贝的付出与牺牲,下意识认为老大就是应该牺牲的,因为你曾经也是大姐姐,也是这么过来的。

    你是好姐姐,但不是好妈妈。
    syzy 发表于 2019-6-16 21:28:01
    蒙城郎中 发表于 2019-6-16 21:12
    哇,这么硕大的字!这么遥远的事。

    大妈没舍得花钱配老花镜。我偶尔向你问诊, 用的是文学城的ID。那个ID 这里的一个姐妹先注册了
    蒙城郎中 发表于 2019-6-16 21:46:03
    syzy 发表于 2019-6-16 21:28
    大妈没舍得花钱配老花镜。我偶尔向你问诊, 用的是文学城的ID。那个ID 这里的一个姐妹先注册了
    ...

    就这么被人侵犯了版权啊?真惨。
    miyuki 发表于 2019-6-17 12:24:35
    身为父母都应该经历过。我的经历是在对老大特别严格,因为没有经验也因为是女儿,很怕出问题,曾经关系有点紧张;后来放松了,只看大方向(通过一起讨论),小事不插手。他们自己栽过就明白了,现在在变动前,反而主动提出探讨。
    贝贝妈 发表于 2019-6-17 17:34:13
    蒙城郎中 发表于 2019-6-16 21:20
    应该不是“不管”,而是在“可控范围”内适当放松。象小贝这个年纪,是不能管得太严,不然反而容易叛逆。
    ...

    我从来没认为自己是好妈妈。
    小贝以开姐姐的玩笑为乐,总调她姐姐的毛病,不过姐俩一离开就很想对方。姐妹俩还是很亲的。
    大耳兽 发表于 2019-6-18 18:20:58
    这是妥妥的披着孩子教育外皮的狗粮。鉴定完毕。哈哈哈
    土豆 发表于 2019-6-18 19:01:52
    大耳兽 发表于 2019-6-18 18:20
    这是妥妥的披着孩子教育外皮的狗粮。鉴定完毕。哈哈哈


    我就觉得哪里都酸酸的,才看明白

    点评

    Hahahaha  发表于 2019-6-19 00:21
    蒙城郎中 发表于 2019-6-19 07:32:12
    妥妥的中文阅读障碍,鉴定完毕。
    Day801 发表于 2019-6-20 07:49:13
    1000%  同意呀!分析得太精辟了! 我那滔滔的江水又涌上头来了!
    我从小就很喜欢小孩,到现在还是一样,对谁家孩子都很有耐性,唯独对家里的很容易情绪失控。。。。。。。
    孩儿们的妈 发表于 2019-6-21 12:48:03
    太同意不过了。
    amengcat 发表于 2019-6-24 04:26:28
    Day801 发表于 2019-6-20 13:49
    1000%  同意呀!分析得太精辟了! 我那滔滔的江水又涌上头来了!
    我从小就很喜欢小孩,到现在还是一样,对 ...

    握个手!
    amengcat 发表于 2019-6-24 04:28:03
    其实我对狗蛋还是挺温柔的。

    不过他还是要跟我纠缠为何不能等到十点半看晚间新闻。

    谢谢郎中和大家的讨论,看得我乐呵乐呵的
    健健康康 发表于 2019-7-1 08:41:34
    这2年养孩子最大的感受和我自己的改变:改变自己,让爱充满自己,再用这爱去影响孩子。

    点评

    说得真好!  发表于 2019-7-2 11:34

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    GMT-5, 2020-1-28 03:19 , Processed in 0.052035 second(s), 16 queries .

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