本帖最后由 Day801 于 2016-4-26 21:06 编辑 谢谢各位亲。 这件事情,其实我不完全反对帮助,只是我们俩界定这个度不一样。 我是理性分析,就象楼上说的一样,连她最亲的亲人都放弃她了,这么多年了,你不可能帮她改变;而且象郎中说的这个是让她重新做人的好时机,帮她反而害她;还有一点是自私的想法:万一这样纠缠下去,她以后所有事情都依赖在我们身上,哪一天你说不,恼羞成怒,发神经做出极端行为,这个是最可怕的,因此,就象小舞说的这种人要远离。 郎中,她有bipolar, depression 这些精神病,顺着她还好,我是怕她走到角落时,无路可走,做出极端行为。 LG也觉得我说的不无道理,只是一点,她心智不够正常,考虑处理问题不像我们平常人,所以,如果没有人提供额外帮助,她很快就会沦落到街头推着手推车、蓬头乱发的流浪者,为此,他就觉得自己道义上要帮他,尽管他对她其实已经很厌烦。 罢了, 我的底线就是不能让她搬到我家住,LG也没有异议。 其实我最郁闷最郁闷的就是因为我理性分析人事,LG说我冷血无情,这个让我难受。 事到如今,我也只能帮着他尽快使她得到安置,尽量少出现在我们的生活中(完全消失估计有困难,比如她哪一天说电脑出毛病了要我LG帮忙修。。。) |
本帖最后由 Day801 于 2016-4-26 20:57 编辑 至少目前我觉得MARY应该没有有意破坏别人的恶意,但懒惰任性是铁定的,以百病为借口做寄生虫,说她垃圾也应该不为过。但她的破坏力一点都不可忽视。这种人只考虑自己,不考虑别人,偏偏又遇到我LG这种心太过善良的,或者用我们的话说滥用同情。。。 真的是太不幸了。。。。。 小舞,我没有你的智慧。 这种人对我来说是烂泥扶不上壁,在对她没有任何RESPECT的情况下,难以与她同处一室。 这一点也是我LG说我的,太高傲了,对于弱者没有同情心。。。 |
大家说的都有道理,我真是佩服你老公的那份爱心,能这么无私地去帮助一个连自己的父母和兄弟都对她彻底失望的人。他是个很难得的好男人。 但是帮助不能没有底线,郎中讲得对,你可以跟你老公说说,帮助人是要让她学会自己谋生,而不是终身依赖别人。 绝不能让她搬到你家里,一天都不行!我也是不明白,一个健全的人,怎么就不能自己去工作呢? |
男女思维会有差异的,比如下图,男女的看法,会有所不同: |
马克思太善良了,可能因为Mary 直接求他,他觉得自己有责任帮她摆脱困境,但是又没有切实可行的方法,心里很苦恼,就把这种苦恼转移到天天身上,所以说岀来一些比较伤人的话。当务之急是找到可以收容她的地方,让她不要来骚扰你们了。还有就是马克思应该不是唯一的一个她寻求帮助的人,肯定有跟她关系更近的人也没有帮她。所以希望这个能让马克思减轻一点思想负担。任何时候顾好自己的家都是首要的,她还没到你们家来呢,已经造成家庭的困扰了,来的话肯定会鸡犬不宁的。给她介绍份工作,让她明白你们的底线。你们可以帮一天两天,一辈子的话还是得靠自己。还有就是缓几天后,马克思必须跟天天道歉! |
真正的弱(病)者,父母是舍不得赶她出来的。 既然父母都忍无可忍,那可能真的是逼她出来自己谋生。 至少她的父母觉得只要她努力,是有能力在社会上自己生存的。 没有哪个父母会把没有能力生存的子女赶出家门,至少我不会。 |
我觉得如何帮助一个人,有时候每个人的概念和界定也不一样。 帮助一个人自己能明白自己的道路是自己选择的,因此不同的选择也有不同的结果,他自己要对自己的结果负责,这是一种让人思想上得自由的帮助。 另外一个帮助就是只是帮助他物质上的得到,生活的稳定等等,我想她父母的帮助很大程度上就是一直在做这一点。 但是这样的帮助却无法让这个人从抑郁中走出来,从不依靠别人上面挣脱出来,也不能帮助她成为一个知道别人帮助她,而她能知道感恩,而不是总是抱怨,总是在找别人的不是上面。 因此,我觉得你的顾虑是非常有道理的,因为不改变这个人的思想,你帮的只是倒忙。就算她找到了救济,但是却救济不了她的心,稍有不好,她会立刻埋怨,到时候你的先生就会深有体会。 我想如何帮助她,也要从两个方面着手。 第一,帮助她理性上明白这个道理,就是自己的路是自己选择的,她可以选择自己好好工作,也可以选择自暴自弃,两个结果(consequence)是完全不一样的。 如果她选择总是依靠别人,那么后面的结果她自己也应该承受,而不是抱怨。 但是这个帮助,让她精神上得自由,不是依靠我们人的,每个人内心深处的改变不是另外一个人能做到的。如果我处在这个地步,我会为她祷告的,希望上帝能给她经历,让她明白她的软弱,不是依靠人,而是应该依靠神,因为神是爱,而爱才能让她从抑郁中走出来。 第二,从感性上而言的帮助,我想周围人的爱也是非常重要的。帮助她做到,而不是把东西都给她。就好像帮助一个贫困地区,为什么越给救济,那个地方越没有变化?因为人只是在靠救济,指望救济。但是如果帮助贫困地区的人有技能,能够做到什么,就真是能帮助她摆脱贫困。 同样的道理,一个父母如果只是供给,而不是帮助她做到,最后的结果,我想和你这个朋友一样。 即不懂得感恩,也很抑郁,因为自己没有信心。 另外,我想改变一个人,不是来自感觉自己的优越,而是发自真心的帮助,发自里面的爱。 |
谢谢亲们的意见。 事到如今,要怎么样帮助我都支持了,只要不搬进我们家住就行了。其实,我是相信LG帮助别人的底线、界限,他也跟我说了他的角色就是帮他理顺政策、头绪等,指指路,具体操作等还是要她自己做的。但对于一个心智不健全的人(或者说自私自利的人),我怕对方未能完全领会,事情如果发展顺利还好,否则恐怕不是以我们的主观意志能主导的,这个才是我最大的顾虑。 整个事件,我难受的地方不是他提供帮助,而是由于我对于人、事的理性分析,他认为我冷血无情,这个是最最难受的;同时,我也为他难过,试问如果反过来他在我眼里是一个冷血无情的人,我的心情又会是如何呢? |
谢谢化蝶意见。 我和LG的意见分歧之一就是LG认为她有抑郁症,心智不健全,考虑处理问题自然就不能像我们常人一样,因此需要额外帮助。 我个人认为抑郁症也好,双向症也罢,这类的精神疾病,真的是七分性格,三分才真的是病,如果这个人自身不认识到自身性格上的弱点、致病源,任何人都不能帮助到她。MARY这个事例,她将自己沦落到这步田地的责任,绝大部分推到其他人身上,从这一点上,我失去了拯救她、帮助她的信心。 也恰恰是这一点,让LG认为我冷血无情。 |
本帖最后由 健健康康 于 2016-4-27 10:09 编辑 天MM不要再为老公的话伤心, 其实老公也是在你们讨论这件事情上意见不同时的一句气话,这件事过了之后他也许会认识到的, 说不定还会给你道歉,你们这么多年恩爱夫妻应该了解对方的。 其实每对夫妻吵架的时候都会说一些HURT对方的话,一般太太都会想着这些话伤心。 正如龙眼MM 说的,不要再为这句话苦恼了,宽容老公,“放他一马”嘻嘻。开心起来。 但是最终的尺度还是应该掌握在你的手里。正如你现在所做积极帮助老公但有你的底线。 |
其实我在帮助这个有抑郁症孩子的妈妈的时候,我发现我虽然明白这个孩子的所思所想,但时我却无法让这个妈妈明白。为什么? 因为这个妈妈的性格外向,很能干,是一个大家庭都要依靠的对象。 她的能干,我相信和她学东西快,喜欢和人在一起的内在的本质特点有关系,于是她的自信心来自这些能做到。 但是她的自信心的形成,她自己没有意识,也就是说就这样了,但是她不知道为什么是这样的。 所以她对儿子的不自信,抑郁无法理解,无法体会。因为她从来没有在那个位置上呆过,她从来没经历过。 于是 当我告诉她应该如何帮助这个孩子的时候,她其实很难领会,总是用原来的既有的观念在日常生活中和孩子相处。 但是她不知道,正是她那些观念,才导致孩子这样不自信,抑郁的原因。 我的心里看到这些,有一种很强烈的感受,那就是想起了我的妈妈,我的妈妈其实和这个妈妈一样,也是非常自强,靠着自己的能力得到的自信心。 但是她不明白我的处境,她根本也帮助不了我。因为她不明白信心是怎么回事。 我的意思是,抑郁并不是天生的,抑郁是环境的影响。 这个环境其实就是养育这个孩子的人的观念。 有的人天生很强,性格外向,做事很好,自然地造就了那个信心,但是很多人并不是这样。如果家长没有这样的自我意识,于是同一个父母,两个不同的孩子,就会出现不同的结果。这个抑郁症的孩子的姐姐就和弟弟截然不同。但是如果秉承着一个教育理念,明白如何帮助孩子成长,而不是只是提供物质的供给,我想即使是多少不同性格特色的孩子,都能达到同样的良好的结果。 这个男孩子家里4个月前来了个5岁左右的孩子,开始的时候,大孩子一直抱怨这个小的这个不好,那个不好。于是这个小男孩每个星期来我家呆两天,我很欣喜地看到四个月过去了,这个孩子的可喜的变化,虽然他远离在中国的父母,寄居在别人的家中,有一个总是生气、满脸愁容的大哥哥,但是我却看到这个小男孩的出现的越来越多的好的品格:照顾别人,帮助别人,带领新来的孩子一起玩,很强的专注力等等。 但是这大男孩却看不到,还是一直抱怨。 这几个月,我最大的体会是改变不是来自judge, 而是来自grace。 |
天天,该说的大家都说了,我觉得马克思自己也很烦,但是这个事儿他已经榄上了,骑虎难下,有些拿你出气的感觉。 他说的别往心里去,你这不是冷血,是冷静的逻辑思维,当年马克思喜欢你肯定也有这一点。 至于怎么解决,我倒是觉得干脆跟马克思直接说,我理解你对这件事也很操心,很烦,但是请不要拿我当 出气筒。 至于我是不是冷血,你跟我结婚这么多年如果还不知道,那么我也很失望。 请你自己想想你这个事情到底想得到怎样的结果,在不出我底线以内,我支持你,在那以外,请你想好什么重要。 我觉得这种因为烦说出来的气话,有时候你不一下把他唤醒,他自己说不定也继续纠结着。 与其你这边自己生气,说出来自己消消气,也给他一个机会道歉,也给他一个原因放手。 |
化蝶,你很有智慧,你这个回帖真的是点醒了我! 谢谢!我估计与你说的那个妈妈有点相似,自重自强,别人眼中比较能干,比较自信,从而无法真真切切理解与我不一样的人的苦楚,进而也无从对这类人提供真正的“帮助”! 这个恐怕也正是我与LG的分歧所在,他说我虽然嘴上说理解别人,但我不能真切明白MARY的苦楚。。。 好了,现在算是知道自己的问题所在了,我要好好再想想,下一步如何调整自己。。。 但是我不知道自己是否可以做到。。。 毕竟人都有局限性的。。。 |
真有病的人,是连怎么花钱都不知道的。你LG这个MARY其实就是装病。为了几万块残疾福利,知道请律师打官司。知道钱到手立刻买新车。。。怎么现在连去救济所都不懂怎么去了。。。。 真是干部能上不能下啊。。 想要RESPECT。。。自己EARN。。。。 |
世上有一种人,也不是坏人,也真没有坏心眼,但他们只想自己,不会替别人想,任何事情都ME,ME,ME打头,一有困难就向别人开口,提出这个请求,那个要求。这个时候,如果遇上了一些心肠太好的人,那这些“好人”及其家人就要付出较多了。 我的“大家庭”中就有这样的成员,很容易就开口提出要帮忙等等,很多时候是很难说不的,更何况是我LG。 其实,任何事情都是有代价的。 不知道谁曾经说过,亲朋好友之间的关系,互相帮助就好比银行帐户上的存款,你帮了别人,等于在帐户上贷记了一笔存款,来日你需要帮助的时候,就是借记了一笔取款。 我时常在想,那些长期向别人提出要求帮助的人,真的要不时检查一下自己的银行账户上的存款,是不是早就已经赤字了! |
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