《转帖》父亲的影响力--斯蒂芬·波尔特，美国临床心理学家

招财猫

为什么每次要你做决定，你都不知道如何是好？

为什么你总是觉得自己什么都做不好，自我价值感很低？

每个问题背后都有不寻常的父亲因素。

在童年的画面里，总是有父亲熟悉的身影。不论他对你疼爱有加，还是漠不关心，甚至对你暴力相向。也许你感激他、崇拜他，也许你怨恨他、淡忘他，而父亲的影响力始终都是一种影响你一生的超越死亡、性别和亲近程度的力量，影响你现在的生活与将来的成就！

我们与父亲到底走过了一段怎样的心理路程，我们的成长又有多少是掌握在自己的手中？我们要重新认识自己的父亲，彻底改变内心对自己的看法与信念。


不同的父亲类型：影响你成为什么样的人

一个人的家庭生活经历及其与父母的关系，不但对他的性格会有很大的影响，而且会对他在社会关系中所表现出来的性格和言行，也会产生很大影响。父亲的养育方式，包括日常互动、行为方式以及你与父亲的沟通方式等对你的工作风格、人际关系、行事原则等都具有极大的影响。

1. 消极被动型父亲：你消极心态的遗传

有两个经历相似，学历相同，社会地位同等的父亲。然而，面对生活中不如意的时候，第一个父亲往往是乐观、公正地看待它，分析造成眼前不便的原因；而第二个父亲表现出来的则是麻木和消极抵抗。两个父亲各有一个男孩，他们一样的健康、聪明。上学后，他们却不可避免地在生活和学习中，面对着老师的误解和考试成绩的不理想。这时候第一个父亲往往静下心来，帮孩子一起寻找症结，教他解决的方法。第二个父亲则是当着孩子的面狠狠地诅咒社会和老师，仿佛所有的波折都是有意让他们父子难堪。

父亲心态消极，他的处世态度会潜移默化地影响到子女的成长，给他们的心理带来阴影。对父亲来说，如果发现孩子身上出现某种自己所具有的消极心态，一定要重视起来。为了孩子的成长，心态消极的父亲应该从孩子的角度出发，重新塑造自己的人格，使自己具备达观的人生态度。如果自己无法做到，应该找心理医生进行咨询，力图调整好心态，起到榜样作用。这样，才能给孩子一个塑造优秀人格的温床。

2. 苛刻成就型父亲：造成你容易自卑

也许你父亲是一位政坛上的成功人士，每天忙着应对大大小小的应酬和媒体的镁光灯；也许你父亲有着上亿资产，被很多人仰望着，但在你的面前，父亲是不是也同样“功成名就”呢？“功成名就型”父亲对你今后的人生起着决定性的作用。首先，功成名就型父亲容易被你认同，如果运用得好，会对你起到鞭策作用，有助于你的成功。

另一方面，功成名就型父亲也容易被你理想化。孩子会认为父亲在事业上是完美的，从而对自己提出更完美的要求，可是由于年龄小，他们很难马上取得父亲那样的成就，于是他们容易贬低自己。那么，他们应该怎么做，才能使孩子朝着健康方向发展呢？

不要驳斥孩子的想法，否定他的愿望，嘲笑他的品味，更不要污蔑他的人格。再成功的父亲都不能保证孩子一定也成功，假如孩子没有达到父亲的期待，父亲也应该接受和支持他们。

3. 良师益友型父亲：让你与人际关系亲近或疏离

俄罗斯有一部电影，叫《回归》，讲的是两个男孩，一直和妈妈生活。忽然有一天，失踪了12年的父亲回来了。从那一刻开始，父亲就以一个男人的标准，来要求和培养自己的儿子。然后，借助一次“探险旅行”，父亲展开了若干认为儿子们必须要上的课程，比如暴力、服从等。影片中的父亲就是我们平时所说的“导师型”。

在孩子成长过程中，导师型父亲的作用可以从正反两个方面来看。先从正面进行分析，孩子从2岁起，父亲以一个玩伴的角色出现，他可以陪孩子一起嬉笑打闹。而渐渐地，随着孩子的成长，父亲的角色也由玩伴变成了导师。由于父子之间已经有了亲密的关系做基础，此时再进行任何说教，孩子都会乐于接受了。这样的环境下成长起来的孩子，在工作中也容易与人沟通，并且习惯用分析的方法来解决问题。

但影片中的父亲，则是一个反面例子。在孩子最需要父亲介入的时候，他因为工作忙或是以其他事情为由主动放弃了。那么以后父亲再对孩子进行说教和呵斥，他就会很不服，“在我小的时候，你没有管我，凭什么现在才来说我，早干嘛去了！”孩子的态度惹恼了父亲，一个恶性循环就会在父子之间展开。所以，作为父亲，首先要与孩子分享情感，不能总是充当指导者。

4. 定时炸弹型父亲，让你很容易暴躁

在与父亲的交往中，孩子会不知不觉地模仿父亲，父亲也会有意无意地把自己的观念灌输给孩子。脾气暴躁的父亲，多半会有个脾气暴躁的孩子，这就是典型的“定时炸弹型”父亲的影响。

那么，如果你是脾气暴躁的爸爸，一定要学会在孩子面前控制情绪，当然更不能把自己的情绪宣泄在孩子身上，打骂他们。当孩子惹你生气的时候，要说出你的感觉和期望，尽量用“我”开头，“我生气了”、“我很吃惊”等等，而不要抨击他们。比如，当你看到四岁的儿子朝小朋友扔石头时，不要说：“你疯了吗？这样会把小朋友弄伤的，你真是太野蛮了！”而应该告诉他们：“我很生气，很吃惊，我们不能朝人扔石头，人不是用来伤害的。”

很多人都相信，我们生活在此时此地，过去的事情都过去了。讽刺的是，这种态度让过去的历史更有力量来左右我们。当我们误以为一个家长式的、苛刻或者粗暴的父亲，今天已经不会再对我们产生作用时，却在遇到“强硬的或者挑剔的”老板时，下意识地逃避或者辞职不干，错失了绝佳的工作机会，但是却始终不明白为何如此。

招财猫

对父亲影响力的错误认知

1. 父亲和母亲在养育子女中扮演同样的角色。

在养育子女的过程中，父亲的角色主要在于如何寻找工作、解决问题，如何达到职业目标。母亲也在发挥作用，但主要在价值观和人际关系方面，并发挥相对于父亲影响的女性平衡作用。对孩子的发展，父母双方都起着重要而不容忽视的作用。重点在于理解父亲对你事业发展的贡献，因为他会影响你从事的工作。

2. 子女从父亲身上学习果断自信，从母亲身上学习情商。

情商是指他人互动时具有的同理心、理解力和洞察力，并对别人产生影响。人的三种基本情感是爱、恐惧和愤怒，父亲越能以健康、有效的方式与孩子们交流这些感情，子女成年后在事业中越能表现出良好的情商。同事之间的个性冲突，可以追溯到我们对这三种感情的表达和理解能力的不足。

3. 子女们不可能从他们憎恨的父亲身上学到任何有价值的东西。

所有子女都从父亲身上学到了相当多的事情。而且，完全可能在情感上超越对父亲的愤怒与怨恨，不断取得进步。分析父子关系获得的重要启示，能帮助你成为好的经理，管理者或者父母，帮助你在职业上做出必要的人际关系调整，迈进更高的职业阶段。

4. 并非所有的子女都渴望或者需要积极、正面的父子关系。

有时一些年轻男孩好像不需要父亲，尤其是经历了父母痛苦的离异或者意外的再婚时。有些女孩则表现得很独立或者与母亲非常亲近，让人误以为她们与父亲的关系并不重要。实际上，每个孩子都寻求、渴望与父亲的感情联系。必须在情感上承认对父爱的渴望和依赖。否认这种与生俱来的冲动，会造成人的情感空洞，并在职场中表现为否认需要与客户、下属和他人建立紧密关系。

5. 子女到了一定年纪，就不再需要父亲的赞许和支持。

不管年纪大小，我们都想要获得父亲的赞许和支持。赞许和支持是一种心理需要，也是一种自然的父子关系互动方式，不幸的是，像多数孩子一样，你在成长过程中可能从未得到、或者很少得到赞许。肯定与接受自己、喜爱自己是解决问题的办法。但很多人却选择在职场中寻找认同，常常想从主管那里得到类似父亲的认可。然而，如我们在后续章节所见，这将衍生出各种职业和个人问题。父亲缺席所引发的问题，不可能在职场中得到妥善解决。

6. 人们在童年时受到的情感和精神创伤，会妨碍他们取得事业成功。

成长中与粗暴的父亲冲突不断，不一定会重蹈覆辙或者在职业选择中受到负面影响。例如，你不必逃离对你提出建设性批评意见的上司，转而投靠软弱平庸的老板；也不必因为童年时遭受责骂，而在今天对下属粗言冷语。洞悉自己如何长大、父亲如何对待自己，就能控制自己的事业选择。

7. 父亲口头责骂的伤害，比身体责罚的伤害要小得多。

口头责骂与身体责罚同样会对事业产生破坏作用。言语暴力和不断否定会使孩子自信大大降低，导致在“对待权威和信任”方面出现问题。那些贬低和轻视雇员的老板，往往来自于父亲喜欢责骂孩子的家庭，他们需要贬低他人、抬高自己（这是一种持续的辱骂循环）。

此外，言语暴力是无形的。与多数遭受身体责罚的孩子不同，受过言语辱骂的女孩长大后仍认为自己拥有正常的童年。如果对这种影响缺乏感知，那么她们在职场中，在亲密关系中受到言语暴力后就会感到脆弱无助。她们通常不会因为自尊受损而去寻求专业的帮助，也从不承认或表达自己对父亲行为的糟糕感受。如果缺少明显受伤证据（比如胳膊扭断，淤青或者肿脸等等），她们倾向于将言语暴力造成的长期伤害逐渐忽略，从而将情感伤痛带入私人生活和事业中。

正确认知调整：相比，生父并不对孩子有更大的影响。

与继父或者相当于父亲角色的人

养育方式不只限于血缘关系。“继父”是个法律名词，对于男性作为父亲的真正作用，是否为“继”，差别不大。你的职业选择和工作角色，可能不是受到生父影响，二是在你成长过程中扮演了重要角色的男性。也有可能不止一个人影响到你，比如生父继父都有极大影响。

人们能够克服父爱缺失的过去，发展出具有积极作用的父亲因素模式。

父亲离去或者父子关系恶劣，不等于你注定要重演历史或者延续父亲负面言行。你可以做出必要的改变，在职业、个人生活和人际关系上都表现出色。理解父亲而不是责备父亲，这种能力是成功的关键，也是父亲因素发挥正面作用的基础。愤怒和敌意是强烈而短暂的动力，无法支持你的事业，也不能满足专业和个人发展的需求。

父亲会影响子女的一生。

即使父亲去世了，仍会影响你的职业关系和事业发展。不管子女们出于一时气愤对父亲说了什么——例如“我决不会像你一样”——或者成年后与父亲多么疏远，父亲都会在他们的职业道路上投下影子。一般而言，父亲去世前，人们都低估的父亲对人生的影响。而父亲去世了，仍有许多人不明白，父亲因素如何从过去对个性的影响扩展到现在的职场生活。其实，在父子/女关系的相互作用下，你对工作抱有的价值观，早在多年前就形成了。

很小年纪时，孩子们就开始关注父亲对待工作和金钱的态度和行为。

有关金钱和工作的事情，子女们都会像老鹰一样从远处盯着父亲，看他怎么对待这些问题。许多孩子培养出一种技能，能够站在不被注意的地方观察这些与工作相关的行为。有些人声称自己成长过程中根本没有注意这些问题，往往是企图掩饰曾经有过的不愉快的经历。比如，爸爸因为妈妈花了他辛苦挣来的钱而大吵，或者抱怨老板压给自己太多工作，令他不堪负重、想要辞职。你对待金钱和工作的方式，直接来自于对父亲在这两方面的态度、举动和想法的观察。

看似已经接受了负面父子关系的人，尽管在职场中表现的镇定自若，实际上内心常常隐藏着很多压力。

管理阶层的人面对压力常常发展出完美的技巧，尽管内心压力重重，外表却显得沉着冷静。而这些压力造成了失眠、焦虑以及身体疾病，并对决策能力造成影响，甚者让他们最终放弃。父亲在情感上对子女的支持和关怀，会提供孩子应对各种压力（包括职业压力）的内在力量源泉，他帮助孩子获得自信和应对压力的技巧，使孩子自如的面对学习、工作和人际关系。这样的孩子有些虽然面对压力时会愤怒、抑郁或者焦虑，内心却能控制好压力，继续有效地履行职责。

父亲力带来的7个负面的自我

理解父亲的养育方式对我们的思维模式、行为模式的影响，全面审视自己的身心状态、职业发展和恋爱状况，你会了解且改善自己精神和情绪的运转机制，生命的方向于是将掌握在自己的手中。大多数人想拥有掌握自身的个人力量，你呢？

1. 羞愧感：觉得自己有缺陷、不够好、会失败，觉得自己无能、表现糟糕，名不副实、难以成器。羞愧感的根源在于父子关系。

2. 自我怀疑：你对自己的决定总是很不确定，你觉得自己无能，没本事，无法果断地进行决策、做成承诺。

3. 缺少专注力：当因自我怀疑而充满焦虑时，或者受困于羞愧感以及压抑、害怕变化、恐慌等破坏性情绪时，你很难专注于自己的事业。通常，缺少专注力是你生活中其他没有得以消除或正确对待的情感问题的结果。

4. 缺乏动机：没有明确的动机或者方向，很难专注于事业。

5. 缺乏责任感：一个不把责任归咎于别人的人，具有非常强大的力量，一个人在事业上能够承担责任，就能避开许多妨碍个人事业发展的情感缺陷和精神障碍。对行动和决定承担责任的能力，是通往事业乃至人生理想的康庄大道。

6. 情感不成熟：情感成熟是不采用对抗方式来解决和处理问题的能力，理解别人的情绪、处境和想法的能力；情感成熟是以建设性的方式来处理问题、理解他人以及表达自身想法、感觉和需要的能力。情感不成熟的另一个特点是对挫折的承受能力低，对任何不按照自己期望运行的事情，表现急躁。

7. 惧怕失败：之前的六个方面的问题，都可以归结为惧怕失败。大家都有惧怕失败的时候，他们要么勇敢面对、要么置之不理、我行我素。如果能培养起“失败有益于事业”的看法，就能够获得最大程度的自我实现和最高水平的个人满意度。

你对生命中失败和成功的知识都发端于你与父亲的相处。思考自己如何看待生命、如何将自己视为胜利者或失败者，去理解和分析其中传达的信息，对于个人而言非常重要。不幸的是，那些在失败感面前手足无措的人，只处理了问题的表面症状。惧怕失败更深层次的、未被察觉的问题的一种表现，比如压抑、焦虑、羞愧、放弃和失恋等等。显然，失败是只有你自己才能理解的个人问题。人们的错误在于会以其他人的进步来评判自己的事业发展。

（本文改编自斯蒂芬·波尔特《父亲的因素》）

蒙城郎中

做父母挺难的。

有次看个访谈节目，里面有个心理学家说：基本上孩子青春期叛逆的厉害的，多数父母中有一个常是冲动型处理事物的。

说父母中的一个，很喜欢管着孩子，但自己处理事物时，都是很冲动的，经常是盲目的决策。小时候，孩子会听，是因为要求的是“不要跑，注意摔倒”，听了真的不摔倒。

随着孩子长大，这种父母的冲动性决策，或是指令、命令，常常让孩子在独自面对困难时照着做，得出的结果是很惨，很失败，或是让同学、朋友嘲笑。

孩子照着父母指令做，失败的越多，受到的嘲笑越多，就越开始反感父母的教导，甚至产生父母说东，他就一率往向的“青春期叛逆”来。

贝贝妈

谢谢猫大转载！

不论父亲母亲，都对孩子的一生有着不同方面，不同程度的影响。

我觉得在现实生活中，负责任的母亲更多些。

ephd

每次看到我儿子和别的孩子争论谁的自行车跑的快的时候, 我就很纠结,阻止他们还是支持他们? 特别是昨天他们还因为这事打起来. 本身我是不喜欢争这些没有意义的事, 但是孩子们的想法却是不同. 支持还是把我的理念加给孩子? 我还没有想好.

例如宝牛妈和JAN喜欢和人家打嘴仗, 我最多就看个热闹, 很少参与到这些无谓的争论. 每当有病人真正受益于中医的时候, 那些平时牛轰轰的科学家们一般就闭嘴了, 酸溜溜的一般都是些小虾米. 所以这有什么可争的呢. 虽说如此但是并不妨碍他们下次吵得更凶. 宝牛妈让我感觉到了什么是与天斗其乐无穷,与地斗其乐无穷, 与人斗其乐无穷.

但是这些情绪是不是要从父母那加载到孩子身上呢? 我还没有想好, 或许还是让孩子们自己决定好一点. 他们想打架就打吧, 不受伤就行了.

土豆

例如宝牛妈和JAN喜欢和人家打嘴仗, 我最多就看个热闹, 很少参与到这些无谓的争论. 每当有病人真正受益于中医的时候, 那些平时牛轰轰的科学家们一般就闭嘴了, 酸溜溜的一般都是些小虾米. 所以这有什么可争的呢. 虽说如此但是并不妨碍他们下次吵得更凶. 宝牛妈让我感觉到了什么是与天斗其乐无穷,与地斗其乐无穷, 与人斗其乐无穷.
ephd 发表于 2014-6-16 14:31

                               
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你家的事，我不参乎了。。。还忍不住说：你当爸的可以不出声，但不能反对.

我特喜欢看打嘴仗。。。我分得清你和Jane。。。一直搞不清那里谁是宝牛妈。。。我一直很郁闷，都不好意思说自己曾经号称C.I.A的。。。

招财猫

6

Jane

每次看到我儿子和别的孩子争论谁的自行车跑的快的时候, 我就很纠结,阻止他们还是支持他们? 特别是昨天他们 ...
ephd 发表于 2014-6-16 11:31

                               
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哈哈。。小E 不知道了吧， 有时哪里争论是有背景 和“故事” 滴。 不是单纯的“争” 主题。

ephd

小E你儿子需要你帮忙了吗? 他有没有跑到你面前让你确认他是否是跑得最快的？ 我想你只要说出来事实就行， ...
招财猫 发表于 2014-6-16 14:58

                               
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    他们要去骑车跑就好了，一个个就站在那说我的车比你的车快100倍。

ivy9

当个好父母真不容易。

医者易也

看多了这种“如何做父亲“、“如何做母亲”的文章后，许多父母会变得不知所措。

我有一次问我女儿，假如我和我老公是天下最好的父母，她长大后会变成什么样的人。

女儿说她会变得非常幼稚无法适应现实生活，我对她的回答非常满意。嘻嘻～

医者易也

每次看到我儿子和别的孩子争论谁的自行车跑的快的时候, 我就很纠结,阻止他们还是支持他们? 特别是昨天他们还因为这事打起来. 本身我是不喜欢争这些没有意义的事, 但是孩子们的想法却是不同. 支持还是把我的理念加给孩子? 我还没有想好.
ephd 发表于 2014-6-16 14:31

                               
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在这点上你应该跟你儿子学学，好汉不吃眼前亏啊！好小子！！！嘿嘿。。。。

医者易也

我特喜欢看打嘴仗。。。我分得清你和Jane。。。一直搞不清那里谁是宝牛妈。。。我一直很郁闷，都不好意思说自己曾经号称C.I.A的。。。
土豆 发表于 2014-6-16 14:51

                               
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同问，谁是宝牛妈啊？不管怎么说，小E家的事我们一定要掺和，嘴仗不打白不打！

主要的问题是小E长的五大三粗的偏偏要假装温润如玉；他儿子眉清目秀反而孔武有力，当老子的书读得太多了就会这样。

amengcat

回复 5# ephd

小e，请教下。
上次带狗蛋去游乐场玩。正是假期没什么人。有个六七岁的小男孩，独自一个觉得很无聊，就跑来问我狗蛋可不可以和他一起踢足球。可是狗蛋当时更喜欢滑梯和沙坑，拒绝了。
小男孩就问我，狗蛋为什么不喜欢。我就和他解释，他还小，才三岁，不懂得足球怎么玩。现在他喜欢玩别的。
这个小伙子似乎很不满意，突然冲到狗蛋面前说，我三岁的时候早就懂得怎么踢球了！
接下来，狗蛋去荡秋千，他就在旁边说秋千不好玩。去玩滑梯，他就说滑梯很脏。去爬梯子，他就飞快地爬上去，嘲笑狗蛋太慢。等等。
几次三番之后，我觉得狗蛋就有点垂头丧气，不像开始那么兴致昂扬了。中间我也对那个小男孩表示，狗蛋想自己玩。他很不满意。我知道他很失望，一个人太无聊了。
像这样，我应该如何对那个小男孩说呢？我又应该如何鼓励狗蛋呢？

ephd

回复  ephd

小e，请教下。
上次带狗蛋去游乐场玩。正是假期没什么人。有个六七岁的小男孩，独自一个觉得 ...
amengcat 发表于 2014-6-17 03:45

                               
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    小孩的事你不用掺和，他们有自己的游戏规则找朋友的办法。你看不得儿子不高兴吗？反正他们迟早都要经历的，早点经历也不算坏事。只要不抄家伙，打架就打吧，我就口头上劝劝“不能打脸啊”。

招财猫

他们要去骑车跑就好了，一个个就站在那说我的车比你的车快100倍。
ephd 发表于 2014-6-16 18:21

                               
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    那木折了，光说不练的主儿啊。

静心

回复 15# ephd


    受教！

amengcat

小孩的事你不用掺和，他们有自己的游戏规则找朋友的办法。你看不得儿子不高兴吗？反正他们迟早都要 ...
ephd 发表于 2014-6-17 06:27

                               
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谢谢小e!
不是不高兴，也不是见不得他受欺负。狗蛋现在皮得，我倒希望他得点教训 （我这绝对是后妈呀 ）。

就是想知道小男孩在受到挫折觉得沮丧的时候，应该如何去引导他从负面情绪里走出来。我不想抱着他胡乱夸一通安慰一通，不想让他娇滴滴的。也不想说你别理那个傻瓜之类的话。

我对那个小男孩非常理解，他就是想找人陪他玩儿。其实我当时都想和他踢球啊........