注册成为会员，享用更多功能，查看更多专业帖文。
您需要 登录 才可以下载或查看，没有帐号？注~册
x
按照国际惯例先上真相
1.
2.
炫富的人太可恨了
3.
自卑吧妹纸, 看爷的身材
4.
与时俱进
5.
6.
我和小伙伴们都惊呆了
7.
女孩喜欢的是长的坏坏的男人, 不是长坏了的男人
8.
小舞其实是对的
9.
再附几个冷笑话吧
1. 上学住宿时，有一个很内向的男同学晚上梦遗了，早上起床发现内裤很湿，用手一摸拿出来，发现是白色液体，京哭了，说，我是男的，怎么会有白带？然后的然后我们宿舍都笑了。
2. 老婆：老公你是不是搞外遇了？
我：竟扯，我没有啊！
老婆：没事你就坦白说吧，说一个人，我给你一百块。
我： 滚特么犊子，我差你那三千两千的……老婆：……
（妈的、太阴了）
3. 我对快乐男生的记忆还停留在李宇春那一届。
4. 同学用手机上黄网看图，被他妈逮到了，他妈问他怎么这女的都不穿衣服？他说这手机太差，网速慢，衣服还没刷出来呢！ 几天后，他妈就给他换了爱疯4S...
5.男孩在酒吧看到一位漂亮姑娘，很想上去搭讪却又不敢，于是他灵机一动，写下一张纸条递给女孩，上面写着：如果你喜欢我请微笑，不喜欢我请后空翻。女孩看了看纸条，笑了笑，站起来一拍桌子就是一个后空翻。。。
6.他是个病孩子，没有人肯陪他玩。 直到下了第一场雪，他堆了一个小雪人. 他问：“我可以抱抱你吗？” 小雪人反问：“为什么？” 他说：“因为我喜欢你。”小雪人沉默的投入他的怀抱。 下一秒，他听见小雪人轻轻在他耳边说：“我穿越四季，只为融化在你的怀抱里，谢谢你喜欢我”,第二天。他死于重感冒。这个故事告诉我们，沉醉于2B伤感的泡沫爱情故事里只有死路一条。。。
7. 程序员都是好男人！因为他们一整天都在扪心自问：我到底错在哪了，让我知道，我一定改！
8. 悟空去问观音姐姐：观音姐姐，是玉帝大，还是如来大……观音怒道：泼猴，你都知道了什么！！！
9. 小明的女友去了日本。过了一段时间，其女友电子邮件回来说她找到工作了，并嘱咐小明在国内好好工作，不要看黄色视频。
10. 有个男孩在体育场锻炼，碰到一个女孩也在跑步，男孩心生好感，遂观察，第一个星期女孩跑了一圈，第二个星期跑了两圈，第三个星期跑了三圈。男孩忍不住上前搭讪道：“你下个礼拜是不是要跑四圈？”女孩羞涩地摇摇头：“下个礼拜我不跑了。”
11. 昨天一哥们结婚我们敬酒，说了很多恭喜的话，当说到恭喜早生贵子得时候哥们非常激动得回了一句”全靠兄弟们帮忙”，当时我就清醒了。怎么破？
12.那天下午三点，我叔让我把逃学泡网吧的堂弟抓回来。
晚上九点，堂弟带着哭腔对我说：
“哥，都这么晚了，咱回去吧，以后我再也不逃学上网了……”
13. 一样是又懒又谗又蠢，熊猫和猪的评价差多少，你就知道长相多重要了，没人会先爱你的内心的啦。
14. 悟空去问观音姐姐：观音姐姐，是玉帝大，还是如来大……观音怒道：泼猴，你都知道了什么！！！
15. 某大学BBS上出了一个帖子。征女友：条件一：性别女。条件二：会拌土豆丝。PS.如果条件二满足得特别好，条件一可以适当放宽。
16. 我同学和她朋友去吃披萨，我同学付钱的时候，钱刚给了服务员，有个男生突然叫着我来我来，然后一把夺过服务员手里的100块，放进自己的钱包，然后从自己钱包里掏出100块付了帐，全程动作那叫一个流畅，留下一排女生在后面石化了。。
17. 一同学问我：“the king is always lucky”怎么翻译，我不假思索就说：“国王总是幸运的”他摇摇头说出了三个字：“王老吉”——我顿时长跪不起。。。。
18. 我室友昨天说梦话：“爱妃，快来侍候朕，只要让朕舒服，朕明日就封你做太子”
19. 表弟小时候不爱学习，5以内的加减法都学不会，于是我姨夫就很生气的亲自教他：“你左手5个手指头，咔嚓一刀剁掉3个，还有几个？”于是我表弟扑通一声就跪下抱着我姨夫的腿嚎哭：“爸爸，别杀我。。。。。。。。。”
20. 如何判断别人是直男还是GAY呢？请他唱一句《纤夫的爱》吧，如果一开口是“妹妹你坐船头~哥哥我岸上走！”的是直男。。。如果一开口就唱“妹妹我~坐船头~哥哥你在岸上走~”的是GAY！如果唱哥哥你坐船头 妹妹我岸上走呢? 是女汉子
21. 有会修手机的吗？下了个滑动开锁软件，然后手机锁了，然后我手机不是触屏的，然后，就没有然后了...
22. 当一个吃货对另一个吃货说：“我们一起去吃啥啥”的时候，一种天然的默契就会像烟花一样在他们的头顶绽放，两双满含“口水”的眼睛闪闪发亮。对视只等另一个吃货兴奋地说道：“听起来就很好吃呢”时，默契达到高潮，然后两人手拉手出门，场面的感人程度堪比婚礼。
23. 昨天我去超市买套套，遇见一个很碉堡的销售~~~~~我想买冈本，然后一个杜蕾斯的销售跑过来跟我说冈本不好用。我问为啥，她一脸严肃的跟我说，难道你不觉得冈本有点小？我听了之后愣了一下，默默地说：嗯。。。是。。。
24. 一日和老婆去吃龙虾，老婆点大龙虾，我嫌贵，就要点小龙虾，因此产生争执。为了凸显我男子气概，我打算和她吵，于是我狠的拍了一下桌子，引起了周围吃饭的客人的注意，我对着她喊道：“小怎么了？小怎么了?小就满足不了你吗？”
25. “有看中文配音的奥运直播吗？”“脏话太多了看不下去。主持人满嘴本次奥运、这次奥运、第30次奥运……”
26. 昨天我拔完火罐去游泳。正游得高兴，忽然听到身后有个小女孩大声说:“七星瓢虫!” 我不知道发生了什么事，就回头看了她一眼，结果她马上哭着对妈妈说:“妈妈，瓢虫精……”
27. “你听说过吗？人的影子其实就是魂。看影子的颜色就能看出人的状况” “哦？怎么说？” “如果影子颜色比较深，那说明你的身体好，魂魄厚实” “这样阿，那要是我的影子颜色淡呢？说明我身体不好？” “不，那说明…你魂淡。”
28. 如果你身上有个按钮，一按掉就会消除记忆，忘却哪些或痛苦或揪心的事，你会不会按？ 神人答：“不是会不会的问题，一定是：咦，这里有个按钮，按一下……咦，这里有个按钮，按一下……咦，这里有个按钮，按一下……”
29. 一位单身女子刚搬完家，晚上就碰上停电。她点燃一支蜡烛，听见了敲门声。打开门一看，是隔壁的小女孩，小女孩问：“阿姨，你家里有蜡烛吗？”单身女子心想：这才刚搬来就借东西，以后还不知道会怎样。于是她冷冰冰的答：“没有。”小女孩连忙又问：“那有皮鞭吗？手铐呢？”
30. 甲：我家又揭不开锅了
乙：我家也曾经有这样的锅，后来盖子掉地上几次之后就特别容易揭开了。
丙：我家的确有那么口锅原先揭开费劲，摔了几次之后容易揭开了，但是得敲一拳才能盖严
31. 在一个夜黑风高的晚上，包拯拿着魔镜问到“魔镜阿，魔镜，世界上到底谁是最黑的人？”魔镜愣了一愣，一脸惊恐的说到“谁？谁TM在说话？”
32. 女朋友因为深爱着我而为我堕了一次胎，她很温柔地对我说：”不是你的孩子我不生。 |
[复制链接]
发表于 2013-9-25 22:19:49
发表于 2013-9-25 23:28:31
楼主
发表于 2013-9-26 03:04:22
