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这个星期日，一来到婴幼儿看护室就感觉到与往日的不同。平常经常来的孩子到了，平常不经常来的孩子也来了，从来没有来的也来了一个，是一个三四个月大的婴儿，让我们五个义工分外地忙碌。
虽然我在忙着看两个一岁多的孩子，但是我也注意到了那个新来婴儿的爸爸哄着宝宝睡着后，把他送到了里面大屋的小婴儿休息室，然后他就退出去听讲道了。
过了一会儿，我看的两个孩子到里屋玩玩具，我也跟进去。突然，我听到小屋子里传来婴儿的声音。
我打开小房间的门，蹑手蹑脚地走了进去，里面暗暗地，只有透过一扇玻璃窗能有一些来自大屋的微弱的亮光。小宝宝趴着睡在小婴儿床上，头冲着屋里面，所以看不到我。他似乎有点要醒的样子，因为小身体不时地在动。在他后面的我轻轻地把手放在他后背上，来回地抚摸着，希望这样的安慰能让他能接着睡。
我看到他一会儿把头向左边侧，一会儿又把头侧向右边，开始的时候随着我的手在后面轻轻地抚摸，有些安静的趋势，但是过了两三分钟后，他还是无法靠自己睡着，两个小胳膊撑着小床，小脑袋立了起来!我看到没有再睡下去的希望了，就从后面来到床的前面。看着他稚嫩的小脸，我不由得露出了喜爱的笑容，而小宝宝，虽然小手有些吃力地撑着床，头摇摇晃晃地，但是看到我的笑容，他本来没有任何表情的脸绽放出了迷人的笑容。
那笑容让我的心醉了！
这时，我的心中突然闪过一句歌词，“神先爱我们，我们才知道什么是(神的)爱。”我真的感受到了这句话的真实，当神的大爱触动了我的心灵的时候，我看到了我自己的改变---从以前只看到自己的孩子才关注到现在我看到我的每个学生心里都充满了喜爱，从以前看到自己的孩子也总是这个不满意那个不满意到现在充满了感恩的心。
就好像我对这个宝宝露出发自内心的笑容而感染了小宝宝一样，当上帝的爱感动了我的内心的时候，我也从一个面无表情的面容转变为一个总有喜乐的面容。
发自心灵的爱的笑，能够温暖另一颗心。我才明白从小到大，除了家人和朋友外，很少能看到人们脸上对我有温馨的笑容的原因。记得儿子在北京上的几所幼儿园，看到老师也没什么笑容，可是反差很大的是当我来到美国，感受最深的就是人的笑容。尤其我在教会接触到的每个老师都是那么地慈爱，充满了对孩子的喜爱。
记得为了08年申办北京奥运会的片子，张艺谋特别要拍的是人的笑容。他把笑得出来和笑不出来归结于生活的贫穷和富裕，但是我现在却切身地感受到从心而发的笑容是来自里面更深的满足，远远不是外面物质的富有所能给予的，而恰恰是那些物质极大丰富的人却发不出内心的喜乐。
当人捋顺了爱的顺序，从得到的更深广的爱中散发出的是博爱，因为他找到了最大的爱的泉源；而当人把父母的爱当作是最重要的爱的时候，爱的广度其实往往局限于自己的家族,且这样的爱不能帮助他做到原谅，做到宽容，做到爱不喜欢的人。记得一个朋友和我分享她的感受，说当我们这些海外华人身在中国的时候，亲戚朋友多，感受不到孤独。而到了国外，我们的家族观念就显露出爱的局限，而这个状况，尤其对孩子的发展非常不利。我感同身受，因为我从我带的两岁的孩子身上能看到，我从我接触的很多来美国开餐馆的福建人身上可以看到（因为他们凸显了中国家族文化的特性），我也能从我自己的经历可以看到。
记得前一段时间的一个上午，因为接到电话说装窗帘公司的人马上要到了，我赶紧到各屋查看收拾，大儿子的写字台前正好是一扇窗户，我忙着收拾桌子上的东西，看到有一张纸，我打开检查是否有用，发现好像是儿子申请大学写的文章。我带着好奇的心慢慢读起来，读着，读着，我的眼泪再也无法控制，夺眶而出。
儿子的文章记述了七年级的时候，他要在北京呆一年的挣扎决断。当时的我，身体很不好，情绪更不好，充满了抱怨。那年暑假的时候，我们一家回到北京治疗我的腰病，我的妈妈看到我对大儿子的不耐心和身体的状况，她提出把他留在北京一年，好给我减轻负担。
四岁离开中国，隔了六七年的时间第一次再次回到中国，中文不认识200个的儿子竟然和我妈妈谈话后，同意留了下来。
我知道儿子是个非常善良、体贴父母的孩子，所以一直以来我都是以为他是出于我身体的缘故而愿意留下来。
但是，从文章中他描述当时他的挣扎时，我第一次看到了真正的原因：
对那些对我的决定有疑问的人，我解释说因为我不愿意每次看到学习中文的时候我学不好时妈妈那失望的表情。我真希望我自己也相信我的解释…….但是这不是全部的实情。我自己不愿意承认，不愿意面对，在我内心的深处，我知道真正的原因在于:即使我回到在美国的中学，又如何呢？能改变什么呢？我依然是那个成绩好，但是却没有朋友，孤独的亚裔男孩；我依然是那个在学校食堂吃午饭的时候总是试图找一个人，坐在他的旁边，但是最后却只是在一群人的边缘；我依然是那个独自走进教室而每次都挣扎和别人对视的男孩。 我的心中隐隐希望有个新的开端，于是我决定说，“为什么不留下来呢？“
(To people who questioned my decision, I explained it wasbecause I couldn’t bear seeing my mom’s heart break with disappointment againevery time she taught me Chinese and I failed. I sincerely believed this but …it wasn’t the whole truth. I didn’t want to admit it, but deep in my heart, Iknew that the true reason was because going back to my middle school ( in US)wouldn’t change anything. I would still be the lonely Asian kid with goodgrades but no friends. I would still be the kid at lunch always trying to findsomeone to sit with, but end up on the fringes of a group. I would still be thekid who walked to classes alone and struggled to make eye contact with people.Hoping for a new start, I decided, “Why not?”) 我想到老大成长的年月，我们如何在美国求学，打拼，我们一直生活在一个很孤独的华人小圈子里，孩子因为我们生活圈子的狭小，而面对大的社会圈子的时候，没有几个朋友，没有信心，他很孤独。而他的没有信心，孤独很大程度来自我们自己生活圈子的狭小，同时也有我自己生活态度的原因。 我对他达不到我的要求就斥责，我用我自己所受的枯燥的教育方法教儿子中文，看到他记不住就生气，然而我现在却用蒙台梭利符合人之道的方法让我的2，3岁的孩子们那么喜欢学习中文；我从自己成长的经历知道自信心非常重要，因为我自己因为学习不好，处处感受到低人一等的感觉，但是我却不知道自信心的培养来自完全的爱(unconditionallove)，可是我却从来没有感受过，我感受到的都是有条件的爱（conditionallove）,即我的成绩如何才被老师喜爱，我才有价值。受这样教育的潜移默化，成为母亲的我也总是指责儿子这儿做得不好，那里有错误，以及和别的孩子比较，我不知道自信心的培养来自帮助他做到，来自不比较的完全接受，而不是站在那里叽叽喳喳地说这个，说那个，痛骂一顿。
而想到现在的我，经历了这么多，才明白，才领悟，开始在帮助那么多孩子建立自信心，但是那时的我却对自己的孩子做着我现在看做多么切齿的事情，让他对前途充满了沮丧，那样地没有信心，想到这里，我泪如泉涌。
儿子的文章让我心中充满了对当时那个我的懊悔和自责，但是伤心之余，又有一丝宽慰，因为我看到了我在心灵里的成长，我也看到了我的儿子因着找到更深广的爱，而变得更加有自信，更加关心、体贴别人，而正因着他的善良、关心他人，使他不再孤独，因为他的更宽广的爱赢得了众多的友谊和朋友发自内心的喜爱。
我的心里充满了感恩，因为生命的锚（anchor）不但带领我们一家找到生命的方向，同时也给我们带来了丰盛的生命----当我们将我们从上帝那里得到的更深广的爱来服务（serve）、来爱更多的 生命时，我们的生命变得更加宽广，更加通达，因为这样的爱使我的心灵和更多的心灵沟通，互相扶持，互相帮助，在心灵的生命里共同成长，也让我能把上帝对我的笑容传递给更多的心灵。
记得以前认识的一个朋友的父母在这边闲来无事喜欢打理菜园子，当她叙述到看到这个菜长得好，那个菜终于长出来的时候，她的脸上充满了欢畅的笑容，那笑容至今都刻印在我的脑海中。其实我们每个人里面的生命也是如此，当人的心灵有成长时，我想那赐予我们心灵生命的上帝也是充满了这样的笑容，因为他爱我们，但是好像那个小婴孩不知道在背后有人爱抚地在触摸他一样，一直以来，我却没有看到上帝的爱，直到我走出自我，才发现他的无条件的爱(unconditionallove)一直都在那里，那爱温暖了我的心，让我看到我本身的存在就是价值，我无需用成绩，成就等显示给别人看，我无需自卑，因为有他的爱足以让我的心灵得到peace, 他的无条件的爱让我发出来自心底的笑。
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发表于 2016-1-19 11:54:44
发表于 2016-1-19 12:58:57
发表于 2016-1-19 12:59:43
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