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http://blog.wenxuecity.com/myblog/47429/201502/28337.html
癌症居然离我这么近（2）
大年初一，我自己被这个坏消息打的蒙头蒙脑的，朋友们就不请自到过来了，说年咱得好好过，一桌子的好吃的，还拿着馅儿，面团，擀面杖，丁丁光光的包饺子。我呢，一副死猪不怕开水烫的样子，等着吃吃喝喝。相信我家的厨房太欠收拾，我也没挨骂，被她们给默默地收拾干净了。
今天缓过劲来了，咿？伸伸胳膊，伸伸腿儿，转转脖子，我还是原来的我嘛，并没有因为那块乌云改变了什么。看看冻箱里排的整整齐齐的冻饺子，心里暖暖的，偷偷的想，哎，我这是不是有骗吃骗喝的嫌疑呢？
看着微信里那些长长的温馨留言，字字都是重重的，炙热烫手，温暖到心底。我以为，每一个人都是一个个平行的小世界，各自在时间轴上跑着。你这条线上就是爆炸了，对其它小世界的影响也是微乎其微的。但是，从别的小世界里伸出这么多援助之手，这么多的祝福，让我感慨不已。老游自言自语道，咱们也不知道啥事做对了，反正是做对了什么，咱不知道就是了。我乐，真的，哪来的这么多credit?
写下这些文字是给关心我的朋友们一个交代，她们会问，今儿个，怎么没写啊，怎么啦？depress那？也是给自己的一个交代。有时候，就是在这自言自语中沉静下来，踏实下来，找到立足之地，找到继续努力的动力。说到此，这文字更是给自己的。就像那时老游生病，我就给朋友们写，给我自己写，最后也说不清是写给谁的，心口堵得慌就一边哭一边写，写完了，在读朋友们的回信中，得到了好多的力量，人也就觉得有劲儿了，说我坚强？不如说我运气好，好多好朋友。
都说人生是个旅程，如果是这样，那经历癌症也是一种风景吧。要知道，风景有时候你是没有选择权的。谁都不喜欢灾难，但它还是不请自来了。在这道风景下你是如何做的，却是自己的选择。任何事都有好坏两个方面，有人和我说，她得完了癌症以后，觉得生命更精彩了。嗯，这是一个多好的态度。
其实在技术层面上，很多事，无所谓对错。手术完的放疗化疗，都是好作用？在今天以后的事情上，有着很多需要自己做决定的事，就像一棵树，对，是一棵树，每个枝杈，你都要选择走那条路。而且没有回头的余地。每一个决定，都很难说对错，做手术的也有死的，没做手术的也有活的。这里，不是一个逻辑的选择。我呢，嘿嘿，跟着心走吧，也看看人们都是怎么做的，也不可能全部了解，也有可能做错误决定，咱是个笨人。没关系，我妈有句名言，听着特踏实，笨怎么了？笨人也得活着啊。
命，我觉得是命。但我觉得我的命还挺好的， 真的，啥事都是个自我感觉。最好的事情就是我从小到大总碰上好人。上次回北京，被家里人駡得劈头盖脸的，活到这么大了，怎么谁都信！怎么见谁都掏心掏肺的，傻啊你！心说了，那，那，那我不是也过得挺好的，兜了半个地球，也没吃亏到哪去啊。有时候啊，人心就是一镜面反射，你好心对人，别人也对你好。对我不好的我也忘了，嘿嘿。
今天，我给老游大声读着拉丁舞小赵老师的鼓励留言，老游豪气地回答，跟他回信说，咱马照跑，舞照跳，对啊，谁说咱手术前不能跳舞了呢？癌细胞还能蹦出来不成？
癌症居然离我这么近（3） (2015-02-21 20:18:03) 下一个
刚刚看到有些读者在争论，为什么我不回帖，我一下醒了一样的跳起来，跑到电脑面前给大家赔不是！真的是我不好！下午有一个我的好朋友，从远方第二次打电话给我。我就是不想接。我心里觉得好对不起她。再打给她，她也不接我电话了，大概生我气了。嗨！越是好朋友来电话，我越想哭。就是这么没出息，咋办啊？是，没啥大不了的，好多人得这个病的都好了， 我知道。
人在疾病面前，有时候是不理性的。 就是白天理性， 夜晚也可能不理性的， 这一个小时理性了，下一个小时也许就不理性。我真的像大家说的一样，是个坚强，智慧的人吗？一点都不是的啊。我从小被娇生惯养，碰见事就知道哭鼻子，还忍不住。还笨，学东西可慢了，好多事情都反应不过来。从小到大，其实自卑的时候更多，觉得自己瘦弱时，觉得自己精力不足时，觉得自己做的不够好时，都会自责自卑。现在好多了，尽可能不在自责，做不好就做不好了，原谅自己了。
这些天不想说话，我想静静的一个人呆着，想独处。
心里有话就静静地写下来。这可能是一种自我调整的方式吧。出乎我的意料，安安静静的日记，会有这么多的好心人来鼓励我，来祝福我，给我资料，让我受宠若惊。可是，我在感动之余，还是会发呆，似乎脑子进入了一种麻醉状态，又好像自己能躲到一个黑洞里。然后摇摇头，迫使自己，去想一下如何安排家里今后的生活。什么事情是必须要做的。
当一个原来相对正常的节奏被打破的时候，外部很多事情并没有因为你的变动而改变，你还是要去处理，去打点，提起精神来装得没事一样。我自己的步伐，也要去调整，去反思，很多决定要做，新的东西要学。我在想，什么计划之中的事情，因为这病不能做了，或推迟，或改变方式。有什么事情，因为这病，要提前做掉。在我能动性减弱的时候，什么是可以不用朋友帮忙就可以替代的方式。我们家的特殊性是，只要我躺下，家里就不太能正常运行了。
可是自己却在这个时候变得很没有效率。动不动就在发傻。而且，还容许自己发傻。或者，在想一些不着边
界的事情。
太多的东西要去了解。太多的信息是相互矛盾的。听谁的？也许我会走一条大家都会反对的小路，也没准啊，其实，我总有一种实验心理，个体的存在与消亡，或者怎么存在，怎么消亡，都是自己负责任。如果有实验意义，没准我会去试试。走通没走通不过添了一个实验数据而已。唯一我要负责的是老游，我要和他商量，因为最后最受影响的是他。
今天，和一个好朋友对话，非常好玩。以前她给我一个测试，结果我是外星人变的 （哈哈哈， 好玩）。其中一题就是你对死亡的态度。我说，你还记得吗，很早我就对死亡并不觉得怎么样，死活就是两种状态，想想看，这一时刻死了又怎么样？好像也没什么。就是老游没人管了。别的我也想不出有什么不好。她非常认真地想了一下，然后很犹豫的对我说：“嗯~~~那~~那我还是觉得~~活着更好一点吧，至少还可以活20年“ 给我笑翻了， 差点笑岔了气。太逗了，她，傻傻的回答，让我一下把严肃的话题变成了一个玩笑。
亲爱的朋友们，如果，你留言了，我一定会看。你的好意我真诚地接受并感谢着。我是一个相信意念的人。所用的祝福都会管用的，真的。如果我们有回答你，就算我现在回答你了，行么？别在意我，请原谅我。
癌症居然离我这么近（4） (2015-02-22 05:53:39) 下一个
对不起！真的对不起！请原谅！
好多朋友的来信，留言，我没有回。本地的，外地的，越洋的电话没有接。party没有去。没有任何理由，只是想自己一个人呆着。也没想什么，没做什么。好像只有这样才舒服一点。
这有什么呀？小case! 多少人都走过来了，就你怕啊？没事的，没事的！...不说了，好么，我知道。
我足够理性么？足够强大么？足够坚韧么？不是的。骨子里，我很弱，就像我的身体。我会动不动就掉眼泪。不管有多少治愈的例子，那姚贝娜呢？不管手术多成功，将来不复发，那所有的罪还不是得受么？真正到底是不是扩散了，大夫说是要等到开了刀在手术台上才能确定的，现在都是推测。我躺下了，这个家怎么正常运转？短期可以有朋友帮，那长期呢？ 那万一呢？这些都是真实的想法，不论该不该，对不对，我的想法像是沿着自己轨道的火车，不论多少火车从我肩头沿着相反的方向擦肩而去，我还是沿着自己的轨道自顾自的跑着。
这也是真实的我。我不是一个可以在朋友的安慰下就可以舒缓的人。朋友们的安慰，劝解就像是远远的声音，我只想蜷缩在自己的洞洞里，像一只受伤的狐狸。
我在写字中寻找自己的笃定，把自己像在水中漂浮的球一样的心按下去，按下去，一直触到水底。告诉自己，不可以软弱，因为不容许，因为没有余地，就这么简单。可是我怎么还是想哭？
给我安慰的是老游。他并没有太多的语言安慰我，但他的心里真的是很宽松，很笃定。那天他在候诊室里等我做biopsy, 我出来一看，人家睡着了，睡得还挺沉，我还得坐一会，让他醒醒盹再走。给我乐的，真有他的！他是一个骨子里不worry的人。在他旁边，他的那种心宽会传染给你。想想看，要是我偏瘫了，我还不得哭得天昏地暗的，绝对死了算了。可他，还是挺乐观的活着。有过消沉，但他都悄悄藏了起来。现在的我，面对自己的病痛，才更深入地明白，这其实是挺了不起的一件事。
他会按按我肩膀，啥也不说。或者很实在的提醒我许多事实，我们当下的环境条件还是不错的，我想想，也是，心也就慢慢松了下来。
Could be worse. 对吧？冲着这几个字，乐了。又是新的一天，又是一个明亮的早晨！动动胳膊，动动腿，还是一个挺好的我，起床！嘿嘿。
癌症居然离我这么近（5） (2015-02-23 19:31:25) 下一个
坐在这里看大家的回复，心里好温暖，满满的，热乎乎的。
我，一个平常的再也不能再平常的我，一个平常的再也不能再平常的病，却得到了这么多人的祝福和关心。双手接下来这份沉甸甸的情谊，好重！深吸一口气，一定要好起来！
这么多人在看，我该做点什么，我想。那我就讲自己的故事，希望读的人，从中得到一些你可以得到的东西，这是一份回馈，也是一份使命。
今天大夫告诉我，我的癌症大小，不是1厘米，是5厘米！心里着实往下沉了一下。但也有好消息，我的 hormone receptor status is positive, 这也就是说，以后的药物治疗可能比较乐观。我的 HER2 status is negtive,这也就是说我的癌症没有那么猖獗，扩散和反复的几率小一些。
我现在知道了，biopsy 可以知道你的几项指标，1.是否有癌细胞，2.大小（不太准），3. grade 这只是告诉你的细胞繁殖速度，并不是第几期的癌症。4.hormone receptor status，这个是以后药物治疗的参考指标。 5. HER2 status, 这个是你的癌症是否容易扩散，是否容易反复的一个指标。
至于其他的，比如说，是否扩散，是否已经进了淋巴，都是在手术台上，切了东西先去做病理实验的，你呢，就在手术台上等着，然后，大夫决定是否要要继续挖。真正的病理报告，是手术后才会拿到。我一定是被全麻的，睡得很沉，啥也不知道。等醒了，该拿走的都已经拿走了。
有没有感觉其实人有时候是“任人宰割的羔羊”？开玩笑啦。
一位医生姐妹说，你肯定是有一个时期，特别的紧张疲劳，身体的防御系统特别弱，那时候，一个癌细胞就有机会生长，分裂，再生长，若干年之后，到今天就长这么大了。今天的我的大夫说，这种病大约是要平均4-8年才发展起来。六年前，会心地笑了，是啊，看来，一切皆有原因啊。姐妹们，看到此，千万别像我这样，如果你有其他的选择，能不逼自己就不逼自己，能不给自己压力就不给自己压力，当时觉得挺过来了，没事了。其实种了种子啊，会秋后算账的。但扣心自问，也值了，再让我回去当年，我还是会这么干的。人生不过就是个选择，有什么大不了的！我这病能好，我坚信。
癌症对健康的身体，就像一杯清水被滴进了一滴墨汁，你会看着它在水中漂泊，翻滚，起舞。 水在也不是原来的那杯水了。你也在也不是原来的你了，疾病，就是你的一部分，看看自己如何与狼共舞了。信命，认命，是正视的对待你生命中不可控的那一部分。而客观面对和积极抗争是你在拿到你的牌之后，怎样把它打好。在人生的旅途上，时时刻刻会有新的阻挡，你是在和你的命运玩太极，玩推手，看你是不是能玩儿出精彩。有时候，限制并不一定是坏事，就像对语言的限制而产生了诗歌一样，世界上有太多的事情告诉我阻挡的结果也许是精彩。要看你了，是不是会垮下来。“困难，只是对战胜它的人来讲，才有收获的意义。” 不是我说的，我哥说的。我听他说这句话的时候，跟他说，哥啊，我怎么跟你打电话让时不时的有做笔记的冲动啊，真的啊，不是拍马屁， 给他给乐颠儿了，顿时笑的开了花。我在电话这头，也在偷偷的坏笑。真的，很幸运，排行老四的我，我哥我姐，都是我力量的源泉。
（大哥，你一定会读到我的这段微信，知道你不打电话是因为懂我，但你看到这段话的时候应该放心了）
干事儿去啦，再聊！
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发表于 2015-2-25 14:35:09
发表于 2015-2-25 16:42:41
发表于 2015-2-25 23:23:31
楼主
记着哪个名人教导过，昨天找了半天没找到。。。
