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1.数学这东西。三分天注定。七分靠打拼。剩下140分就真的没办法了
2.当你正痛苦自己没有大胸，没有美腿，没有细腰的时候，不要难过了。好好想想，你不是还比别人多一个下巴吗？
3. 当我们听到：”波涛汹涌”时再也想不到大海，证明我们都长大了
4.不爱自拍的妹子不一定丑，爱自拍的男人基本都是娘炮。
5.等我有钱了，我会带着我最讨厌的人，去全世界最好最好的精神病院
6.学生的答题卷：1、问：中国第一个登上月球的是谁？学生答：嫦娥。2、问：鲁迅是我国伟大的文学艺术家，他的原名叫什么？学生答：鲁智深。3、问：列举一个你最喜欢的三国人物，说一说为什么喜欢他！学生：诸葛亮，因为他的技能最厉害，我打三国志全靠他通关的！
7. 女人是无理取闹还是撒娇，很大程度上取决于她的长相。
男人是下流还是风流，很大程度上取决於他的长相。
8. 在出租车里疯狂放屁可减少被无良司机兜远路的几率
9. 你将来不会用三角函数去买菜。但三角函数会决定你将来要不要买菜，懂了么。
10. 武侠小说之所以能吸引人，人物名字取得潇洒帅气灵逸动人占了很大因素。
王重阳、黄药师，这一听就是一代宗师，你要改成王老根、黄药匣子，气势顿时逊爆了；张无忌要是叫张长贵，周芷若要是叫周大脚，情节还有法打动你吗？
西门吹雪大战叶孤城，要是改成西门大拿与叶大脑袋，你还有看下去的欲望吗？
11. 看到一对中学生在街上手牵手，不禁想起了中学时代的自己。当年的我，也是在街上看着一对中学生在街上手牵手。
12. 哥几个在宿舍瞎聊上铺一哥们特自豪的说：小时候去山上放牛被雷劈过，但没事！
这时下铺一哥们惊讶的问：大哥，你都对牛做了些什么，连老天都看不下去了！ 不说了，他俩正决斗呢，我去假装拉一下……
13. 和女性做朋友其实很简单，只要一直说“一点都看不出来”就行了。“我今年都28了”“一点都看不出来”。“这件衣服是地摊上30块钱买的”“一点都看不出来”。“xx私底下其实特别不正经”“一点都看不出来”。“你别看我外表很坚强，其实我内心特别脆弱”“一点都看不出来”。“你真是我最好的朋友”。
14. 关于如何判断一个女生是南方还是北方的，有人给出了一个很好的答案：关于“你错了”，北方女生会说：“你胡说！”南方女生则会讲：“你乱讲~”分别代表了豪放派与婉约派。你会怎么说……
15.单身的我现在看动物世界里面动物交配都有反应……
16.你爱我吗？爱就点点头，不爱就做一个后空翻转体三周半，我就明白了。
17. 我见过最顽强的人，莫过于那些企图通过后天的抵抗，战胜先天的智障的人.
18. 男人谎言榜单第一名真不是“我会负责的”，而是“你不胖，挺好看的
19. “中国式过马路”，就是“凑够一撮人就可以走了，和红绿灯无关”……
20.群众的眼睛就是灯泡，开关抓在领导手里，需要的时候就是雪亮的，不需要的时候，就是不明真相的。。。
21. 老师：小林同学，你认为太阳和月亮哪个更重要？小林：月亮更重要。老师：为什么呢？小林：月亮能给黑夜带来光明，而太阳好像没什么用，总是在大白天出来。
22. 大人要是对小孩说“小孩子别问那么多”，那他的意思基本就是“其实老子也不知道”。
23. 如果有来生，我愿意当一床被子，不是躺在床上，就是在晒太阳。。。
24. 真心的对人好不要求回抱的人，都会得偿所愿的得不到任何回报。
25. 家家有本难念的经，有的10来页，有的1000多页。
26..一个男人最大的失败不是没有女生喜欢他，而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼
27. 据说，你流出来的眼泪，是你脑子里进的水。
28. 女孩子对你说“我们是没有未来的”，或“我对我们的未来没有信心”，其实就一句话，“你没啥钱”
29. 有码你就不要放种过来！
30. 昨晚坐公交回家，我给一老大爷让座他说你们上班也都不容易，你自己坐吧我说没事，尊老爱幼是我们传统美德，您坐吧这时司机一个急刹车！说你俩能不能别跟我扯犊子？车上就咱仨！
31. A：甘蔗怎么卖？B：10块钱一根A：便宜点，8块钱一根吧，我买两根B：不行不行，两根最少15块A：那行给我来两根
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一交警执勤，查到一没系安全带的，让司机出示驾驶本，司机说忘带了，就打电话让老婆送来期间两人聊天才知道是小学同学，交警经常被这司机欺负的很惨后来司机老婆把驾驶本送来了，检查完事后交警叮嘱司机两口子:"以后驾车记得系安全带，还有刚坐副驾驶那位年轻女士也要系，天冷，多穿点"
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一哥们鞋坏了，拿去附近修鞋的地方去问老板这鞋修多少钱？老板:"5块"，朋友说:"这鞋子就敲2下就行了，也就2块钱的事",GC的是老板说:"敲两下是2块，但还得3块的精神损失费，你这鞋子啊看着辣眼睛",.....辣眼睛-")&*#.......
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我问女儿:一斤棉花和一斤铁哪个沉？二货老婆在厨房做饭说:你以为闺女傻啊，一斤铁沉呗
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家住内蒙古，已经零下开始下雪，今天下班回家和逗比同事一起走，边走边聊，他突然停下边脱衣服边骂骂咧咧的，我问他怎么了？这二货和我说，这长款棉服就是不行，兜屁股，刚才放了个屁，麻痹从领子往上反味
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话说马化腾有一段时间得了严重的支气管炎，给妻子打电话时猛咳不止妻子在电话那头沉默了一会儿，说：要不你先去忙吧，好像今天加你QQ的人挺多的
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追一个女孩很久了，今天终于成功了，女孩问我什么感觉，我说觉得有点不敢相信，她说：傻瓜，不信你捏自己脸，我照做了，然后我醒了。。
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一女学生上课迟到，被罚跑圈，不久下起了大雨，忽然女生觉得雨停了，一看有一男生在她身边打着伞陪跑，女生脸上泛起绯红，却说，我有男朋友了，怎料那男生说：我不来，你男朋友就要来，我怎么忍心他受苦。
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一同事问我一个谜语，白雪公主脱裙子，猜一种碳酸饮料， 本人略加思索后得意的回答：”雪碧”，结果他笑着说不对， 没想到旁边角落传来一个声音：”应该是七喜吧” 尼玛！
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当老师讲完革命烈士面对敌人毒打拒不投降用鲜血染红了五星红旗的故事之后，小王第一个举手询问黄色的部分是什么染成的，目前已被开除学籍 。。。
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中午在考场附近的小餐馆吃饭，听到两个考生聊天。A：刚才有个xx告诉我鲁迅姓周！笑死我了！ 周迅是个演员好吗？笑死我了！真想一板砖拍死他！ B：嗯，鲁迅原名李大钊，浙江周树人。
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别的姑娘嫁妆都格外丰厚，只有我爸送了我一个小猪存钱罐，说，如果你受人欺负了就把它砸开就好。于是有一天，我老公打我婆婆骂我，我想到了小猪，于是赶快砸开，发现里面掉出把刀来。我捡起来看到刀柄上刻着一行熟悉的字【有关部门我都替你打点好了，放手干吧孩子！】
43.
其实东北姑娘是最有礼貌的，他们做任何事都会询求你的意见。例如：“我削你，你信不？”“分分钟砍死你，知道不？”“我就操你妈，怎么地吧？” |
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发表于 2013-12-4 08:46:10
发表于 2013-12-4 09:18:42
发表于 2013-12-4 10:35:28
