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男人有钱就变坏这句话真是一点不假，记得小时候妈妈给了我5快钱，我直奔商店买了几个鱼雷，然后引燃扔在了隔壁小孩正在拉屎的粪池里，瞬间天昏地暗，日月无光。。。。后面被整个村的小伙伴通缉了！！！
我们喜欢经常问室友假设性的问题。有一次我问他，"要是有人给你200万，让你吃一坨屎，你吃不？"然后室友说了一句让我一辈子忘不掉的话。“我要把那个人吃破产”
LZ在4s店打工时候亲眼见到的事儿～～～～～那天正在干活，忽然工友大喊一声，看赛车手！LZ抬头一看，一个开敞篷跑车的哥们顶着一个摩托车头盔拉轰地开进来，跟LZ说，麻痹你们的车才买了一礼拜车顶就合不上了，大冬天的要冻死劳资啊！！！
昨天和朋友两口子出去游玩，见朋友一身牛仔打扮，就问，干嘛搞得像西部牛仔一样，朋友还没说话，他老婆说，绝对的西部牛仔，还是个快枪手......沉默三秒后，我说今天天气真好啊！
楼主：我是女的，面试时被问到有没有男朋友的问题该怎么回答？ 网友：你就说自己有女朋友。这样女老板对你动心，男老板有征服欲，老板娘很放心！
阴暗潮湿的北京某地下室，一瘦弱青年一手拿了2块钱一包的烟，一边看着凤凰网军事频道，愁眉紧锁的他陷入了沉思：国家下一步该怎么走？如何突破美国封锁？如何收复台湾？如何保住南沙钓鱼岛？如何剿灭反华势力？一个个难题需要他思索，抉择。此时，传来踹门的咣咣声：开门！警察！查暂住证！
昨晚在广场真切地被一群阿姨的激情触动了，
我不由自主地参与进去，
她们喊：“收复！”我就喊：“钓鱼岛”
她们又喊：“收复！”我就又喊：“钓鱼岛！”
她们接着喊：“提臀！”我只好走了……
女孩静静的依偎在男孩的怀里，女孩问男孩：“你觉得我是一个怎样的人。”男孩答：“你就像是一朵晨起的向日葵。”女孩高兴的说：“你是不是觉得我阳光、正直、善良啊！”男孩回：“你想的太多了，其实我的意思是你在找日。”
在学校宿舍楼里半夜12点，夜深人静，四楼某脑残人士突然传出一声大吼：我家住在黄土高坡，全楼无语中。。。然后三楼某窗口悠悠的飘出一句：你爸是你妈表哥……全楼沸腾了
昨晚我在回家的路上的时候前面有个女的，我们都走得很慢，保持距离大概两米，那时整条街都没什么人了，很安静…大概走了十几分钟，那女的脚步越来越慢，忽然她回过头对我说：“你再不下手我就到家了”。
一名男生约自己心仪的女孩上山看夜景，此时一阵凉风吹来，男生低头问：“冷不冷？”女孩心想他真体贴，含笑回答：“不冷，谢谢！”男孩说：“那可不可以把你的外套脱下来给我穿，我好冷……”
老夫聊发少年狂，治肾亏，不含糖。锦帽貂裘，千骑用康王。为报倾城随太守，三百年，九芝堂。酒酣胸胆尚开张，西瓜霜，喜之郎。持节云中，三金葡萄糖。会挽雕弓如满月，西北望 ，阿迪王。 十年生死两茫茫，恒源祥，羊羊羊。夜来幽梦忽还乡，学外语，新东方。
一哥们思想斗争许久，终鼓起勇气在QQ上向MM深情表白，心里打着小鼓等待答复。不一会儿MM回复：“我是她的妈妈，我是上来偷菜的”
我表妹，她有次去蹦极，交一次钱可以蹦三次，蹦了两次后跟老板说吓死了不蹦了，结果老板说那不行你给了那么多钱呢，就把她推下去了。。。。。这老板咋这么实在。。。
好基友:你父母打你用过最狠的工具是什么？我:那次一上来就被打晕了，没看清。
图书馆俩小学弟因为占座打起来了，尼玛，那打得叫一个安静，俩人默默地打，也不影响旁边学习的人。这才是当代青年的素质啊！
吾乃睡货，所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
前男友分手半年。。。。ggg。。。。梦见前男友告诉我他明年结婚，醒来找朋友 证实了下还真是！！！尼玛你又没死不会 打电话发信息告诉我啊，托梦！！！托你 妹啊！！！
表姐家的女儿四岁了，昨天见面我直接喊表姐名字，小家伙拍了我下一本正经的说：＂你这样喊她会打你的，你要喊妈妈！＂。。。
现在夜市宵夜 旁边一对情侣 刚听男的对女的小声说：我刚看了！男人ooxx一次相当于五公里越野。 那女孩马上就接了句 你那是原地踏步一分钟 别扯淡 赶紧吃！ 男孩现在还没说一句话！。唉 我擦 太伤他自尊鸟.
lz大一 英语学渣，英语听说课程的老师是一个20多岁的软妹子，在机房上课，我毅然决然的坐在了G8号，从未被单独提问过，我tm太理智了。深藏功与名
lz妹子，家有屌丝老公一位——走，老婆，和哥一起洗澡去——不要，天冷了！——走啦，哥想和你一起龙虎浴！
给大家三点建议:1,不要在上班时间玩微信，2，有陌生人加你微信想办法搞清楚对方是谁，3，不要在微信上乱发牢骚报怨工作怎么不好，老板怎么苛刻。。。不要问我为什么，我很忙， 我还要准备简历再去找工作
那是一个很古老的传说了，很久很久以前，在老虎王国有一对兄妹，他们各自身怀特殊的能力。
哥哥有着一对千里眼，能够看到极远方的微小事物
妹妹有着一 对顺风耳，能够听到极其细小的声音他们从小一起长大 .................一起快乐一起悲
伤...............
闲暇时候，他们总会跑到后山的山丘上，
哥哥眺望千里外的遥远国 度，对着妹妹述说着那里各种千奇百怪的事物。
妹妹聆听微风传来的讯息，对着哥哥吟唱着远方教堂传来的天使般的歌声。
或许是长时间在一起的缘故，他们爱上了彼此。
虽然他们知道这段爱情是不被允许的，但他们就是无法控制自己。
他们抛开了一切束缚，开始不顾一切地享受着爱情。
然而， 纸终究是包不住火的，两人的关系被发现了。
父亲大发雷霆，母亲以泪洗面，街坊邻居对两人指指点点，两人拼命证明对彼此纯真的感情。
但是，由于道德观念的枷锁，两人终究不被允许，已经无路可走了
...........
为了证明对彼此至死不渝的爱，
哥哥弄瞎了自己的眼睛，妹妹弄聋了自己的耳朵，
不为什么，只因为他们认为，既然得不到众人的祝福，那有这能力又有何用？
反正他们两人是得不到幸福的一对。
很久很久以后，有个音乐家听到了这个凄美动人的爱情故事，大受感动。
百感交集下，他谱出了一曲感人肺腑的曲子
我偶然间听到了这曲子，不禁悲从中来。
真能令人悲叹兄妹两人可歌可泣的遭遇呢！！
很可惜，我没有它的CD，也没 办法在这里让大家听到它优美的旋律，
我只能就我所 记得歌词的部分来和大家分享。
希望你们也能体会出其中的感动..................
歌词是...
两只老虎 两只老虎
跑得快 跑得快
一只没有眼睛 一只没有耳朵
真奇怪 真奇怪。。。
每次看到古装剧，里面会有男主角误食春药，痛苦的在地打滚。女主角在旁边不知道怎么办。男主角大喊：你快走，不要管我。最后女主角于心不忍，和他解决后。男主角非常后悔，说些对不起之类的话。我只想说：尼吗，装毛啊，没手啊？
情人节那天， 隔壁一哥们的买了一束花想送给他老婆！ 结果花店服务员走错了房子，进了我家里。 把花送给了我老婆！ 这事被我发现了。 老婆那个急啊！ 拼命拉着我的手说：“老公，你听我解释！事情是这样的......” 我冷静的摆了摆手！ 陷入了一阵沉思中：“妈的！没这么巧吧！被他发现了...难道他想报复我！”
楼下路边摊旁，赫然看见挂着的一广告牌上写道——“情侣内裤十元三条”。瞬间觉得博大精深
小天撸管成瘾，在他朋友圈里已经不是什么秘密了。有一天他看到一篇报道，说撸管多了对身体的危害有多大，他害怕了，就召集他所有朋友，当他们的面说：“从今往后我小天再撸管的话，我将采取极端的方法戒掉，人在做天在看。”阿郎也是小天的朋友，某日去小天家玩，小天肚子痛到厕所大便去了。阿郎就自己开冰箱拿雪条吃，边吃雪条边说；“太可惜了，太可惜了，何必呢这，哎~”
几天后朋友聚会，有位朋友对小天侃道：“昨天我从你家经过看到你在全神贯注的撸着，就没好意思打搅你，所以没叫你。”阿郎跳出来，为小天辩到：“不可能！！！！！！”
红孩儿到底是不是牛魔王的儿子？铁扇公主会不会跟太上老君有什么不可告人的关系？芭蕉扇是太上老君摘的，却在铁扇公主手里；牛魔王根本不会三昧真火，红孩儿却天生就会。。。真TMD耐人寻味！吴承恩下了很大一盘棋？！
今一女的拖着带尾长有几十米的白色婚纱在大街和新郎奔跑着，用四个字形容，很多人都说什么“霸气侧漏”“最长新娘”等之类的，突然旁边有一屌丝说：“白带异常（长）”我整个人笑岔气了，然后又感觉他的形象好大了起来～
老夫和少妻结婚将近一年，虽然夫妻感情很 好，但行房时太太始终无法达到高潮。于是两 人一起去求教性学大师。 大师听完两人的陈述，建议他们下 次做爱时，请一位身着紧身内裤的猛男，在丈 夫周身挥舞一条大毛巾。 这样应该能让太太 产生足够的遐想，进而达到高潮。两人决定一 试。 当晚做爱时，就请了一位性感猛男在 一旁舞动着毛巾，极尽挑逗之能事，但尽管做 爱的时间很长，太太还是无法达到高潮。 为了让太太满足，三人经过短暂讨 论，决定换个方式：让猛男上阵，由丈夫来挥 舞毛巾。没多久，太太果然欲仙欲死，高潮连 连。 丈夫很满意，得意洋洋地对着猛男 说：小伙子，看到没有，毛巾要像我这样舞动 才有效。
某日，在图书室 “师妹，你喜欢诗歌吗？”
“讨厌，喜欢了啦！”
从前，有一个村子来了一只怪兽，这只怪兽每天都要吃掉一个处女。有天一个勇士来到这个村子，他决定拯救大家，除掉怪兽。不久后，这只怪兽就被饿死了！
火车上排队上厕所。一女孩出来甩了甩手上的水，我进去，完事后没有找到水龙头，唉...
新婚之夜，新郎望着新娘的玉体，忍不住赞道：“太美了宝贝，你的每一分线条都是那么完美无缺，我应该请个雕刻家，把你雕刻下来。”突然，门外响起一阵敲门声。新郎：“谁啊？”门外道：“我是住在你隔壁的雕刻家。” |
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发表于 2013-11-4 08:17:37
发表于 2013-11-4 21:38:30
喜欢＇家住黄土高坡＇那条，油菜