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按国际惯例首先上真相
加仙气收费一元
其实掩耳盗铃不只有中国有
听说你是郎中? 把手拿开给我看看
好巧啊,你也带男朋友出来逛街啊
这都什么耳神啊
把平面的衣服穿出3D效果的典范
太坑爹了
所有的故事都是有现实依据的
我眼中的狗狗和狗狗眼中的朋友兽, 舞班是理解的
娱乐生活两不误
这是射手座和处女座合体了吗？
话说晚上酒店吃饭。。哥哥哥。。中途来了急去洗手间小解，正在方便的时候，蹒跚着进来个大汉，他在便池前掏了N次无果，忽然大吼“MD！老子弟弟呢？！”随之他在洗手间环视起来。。。我顿时脸抽了。。。
“爸爸不要再开车来接我了，我并不想在同学面前炫耀什么” “赶紧上车，一会儿拖拉机就要熄火了”
一女同学就是一吃货，整日都想着吃。有一次她帮同学收拾屋子，朋友非常感谢她，她无所谓的说:“没关系，谁让我有一颗披萨心肠呢……”披萨心肠…披萨…
老师问:司马光和谁是一个年代的？？？答曰:和缸。。。。。。。
下课了，从包里摸一包纸就去厕所大便 大便完了一掏！尼玛，竟是一包盼盼小面包 这种囧境，不可多得啊，果然是上天对我的历练！于是我用小面包擦了．． 我不会告诉你那种感觉，真是很好，面包真的非常松软 仿佛感觉菊花间飘荡着谷物的芬芳，就是手上有股屎味．
华山派掌门正在闭目打坐，忽然门外冲进七名弟子：“师，师夫！不得了了！大师兄和小师妹他们二人……在后山小树林……殉情……上吊自杀啦！”“唉……孽徒……”，掌门长叹一声，“随他们去吧……”七名前来报信的弟子面面相觑，默默退了出去。第二天，掌门人在后山发现了九具尸体。
我的一个朋友就要去草原玩了。作为内蒙人，我给她讲解了一些基本的安全常识。比如当她孤身遭遇野狼的话，不要转头逃跑，人类永远没法和狼比速度。正确的做法应该是原地不动，与狼的目光正面接触，死死盯住，不要移开，能坚持多久就坚持多久，这样会死的比较有尊严一点。
发烧了，去医院打点滴，护士扎了好几次都扎歪了，她很抱歉地说：「大哥不好意思啊，我新来实习的...」看她长得怪可爱的，我摆摆手：「没事没事」。旁边血流如注的大爷说：「又没扎你你当然没事」！
哥哥，你女朋友真漂亮，给她买只玫瑰花吧！”小姑娘，玫瑰带刺，会扎破我女朋友的。
伸手去拿爆米花时，在桶里不经意碰到姑娘的手，总是会有些尴尬的。 ……尤其是假如你们两个并不认识，而她又不知道你一直在拿她的爆米花吃的话……
在街上遇到一个老人，十分可怜，拉着我恳求地说，“好心人，能给我一杯水喝吗？我的钱不够。”我的怜悯之心顿起，立即去附近的麦当劳买了一杯果缤纷对他说，“你现在去买吧，第二杯半价。”王老汉进入麦当劳坚持只要第二杯被人轰出门
刚才回家时，看见旁边楼起火了，消防员在灭火，楼下一堆看热闹的。我凑过去，轻声问了句：“是谁家啊？”旁边的邻居小韩说：“是李家，是李家。” “士你妈逼的力架啊！看热闹还要吃零食！人性呢！”
今天和女朋友在街头散步，碰到一个卖花的小女孩。“求求你买朵花吧！” “滚开！抱我腿也没用！我是不会买的！” 小女孩在一旁实在看不下去，就送了一朵花给我们。
看到“厦门13岁的初中女生小花去医院打胎”这个消息后我十分震惊，00年出生的人居然还叫小花这么土的名字。
一只乌鸦口渴了，到处找水喝。乌鸦看见一个瓶子，可是瓶子里只有半瓶水，喝不到，怎么办呢？ 这时乌鸦看见小溪边有许多小石子，它把石子一个一个地叼进瓶子里。瓶子里的水位渐渐升高，眼看就要喝到了，它突然想到。。。
人人都应该有个明确的目标。不要在意旁人如何看待自己，不管先天条件怎样，只要你肯把精力集中在一件事情上，专心致志地做，昼夜不停地做，任劳任怨地做，那么最终你一定会证明自己，确实不是这块料。
电梯里，我问站在前面的大叔：“大叔吃饭了吗？” 大叔笑着说：“吃了。” “吃了啥呀？” “就啃了两个馒头。” 我笑着点了点头：“大叔要注意营养均衡啊”。 转身又问身边的哥们：“大哥你呢？” 那哥们看了我一眼：“韭菜炒蛋，怎么了？” 我打量了下他：“那刚刚那个屁是你放的吧？”
女子问禅师：“生活不如意，身边的人和事难以忍受，无法融入社会。” 禅师拿出一个小杯子让女子朝里面倒水，很快水就满了。 禅师又拿出一个大杯子。这次水倒完了，杯子也没满。 女子若有所思的点点头：“您是说，只有胸怀宽广，才能包容一切？” 禅师摇摇头：“我是说，女人，关键要杯大。”
昨天打了她一顿，她生气回了娘家。今天准备了好多东西去哄她，结果她已经不生气了，没办法，只能又打了她的一顿
王大爷老当益壮，益壮的媳妇说：快滚开你个臭流氓。。
唐僧取经路过一国，国王道：“圣僧啊，刚才有一妖怪来说，要我们把你送给他吃了，不然他要吃了我们全国百姓啊！”。唐僧听完想了想说：“阿弥陀佛，我不入地狱...”。国王大喜:“真是圣僧啊，来人啊把圣僧绑起来送给妖怪，”唐僧听完急了:“操你妈，我都说了我不入地狱，我不入！！”
今天在公交车上。身后突然的传来一个声音：菊花好痒。正想转头看哪位高人如此奔放，另一个声音幽幽的又传了过来：我觉得还是仙人掌好养……
现在的女生真难伺候，生气了就傻站在大马路上，怎么哄也哄不好。我说给你买束花吧，不理我；我说带你去看电影吧，不理我；我说我们去吃好吃的，还是不理我。后来他男朋友过来了说：“麻痹的你谁呀？！
随着婴儿一声啼哭，美女护士推开产房的门走了出来，我迫不及待的迎上去问她 ：情况怎么样？护士说：还好啊，母子平安！我继续问她：那能让我抱一抱，亲 一亲吗？美女护士说：可以啊，但是要轻一点啊！于是我抱起护士，轻轻的亲了她一下~
青年问禅师：”我有很大的梦想，如果实现了，这个世界将再也没有纷争。因此我需要很多钱，大师您能帮我吗？”禅师拿出一个小孩的帽子和一双小孩的手套让青年穿上，然后问：”你有什么感觉？””手，头有点紧。””我也是”
武松拍着桌子说：“你也不去打听打听，老子可是快活林四霸之一。”蒋门神崇拜的说：“牛逼。你是几霸？”蒋门神，卒。
看见一个妹子在提东西，我赶忙上前对她说：“来吧，我帮你提吧。”“不需要，我自己会提。”她站在ATM机前冷冷地对我说道。
青年跋涉深山，历经险阻，终于找到了隐居山中的禅师，他迫不及待地问道:『我长得丑，我该怎么办？』『长得丑就应该像我一样』青年点点头:『心如止水，独善其身？』『不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来』
我独自走在路上，隐隐觉得有些不对，后颈传来阵阵寒意，咽喉像是被人捏住了，透不过气来，直到有一个路过的游方高人，大喝一声，方才将我解救：“嗨！哥们儿！你毛衣穿反了吧！”
俗话说，一白遮百丑。意思就是，你要表现的白痴点，才会让大家注意你的智商而忽视了你的丑。
漂亮女医生对病人说:“你的股骨头坏死了。" 病人:“啊？对不起医生，它对你做了什么？"
今天坐地铁，我发现一个小偷一直盯着坐我旁边女士的钱包，伺机偷窃。最终在我的努力之下，小偷没能得手。“ 下车后，我看着手里偷来的钱包不禁感慨：“唉，做个小偷竞争也这么激烈。”
地铁里，一个女孩忽然弯腰蹲了下去。我关心地问道：「你没事吧？哪里不舒服吗？」「我没事。」她说道，「我只是想看看你伸到我裙子下的手机是什么型号的。」
自从得了胃病之后每个月都会咳出血，医生严肃地对我说，“你这是在装逼你知道吗？”
一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！男子惊吓的不知所措！围观群众越来越多！突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！”说后，就跑掉了。。。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！”
刚刚去水果店买水果，看到柿子挺红的，硬的那种，，正犹豫要不要买，老板娘在一旁说，柿子很甜的，不信我削给你尝尝~说着便真削了个最红最大的！正感慨老板娘就是大方时，却削了一小块给我，然后抱着剩下的欢快的啃起来。。。老板一脸黑线的出现怒吼到:败家东西，一会儿没看住，今天这都第四个啦啊！。。。我只能说，吃货的世界真的很欢乐，哇哈哈
下午打雷下雨，看见一熊孩子对着闪电大喊：“是青城派的道友在渡劫吗？”我草，我和小伙伴们都惊呆了！
受台风影响，大雨挤公交中。。。边上坐一美女，穿的短裙，腿特别长特别白特别美，正当我发呆时，边上大爷雨伞上的水正好滴在美女腿上。大爷你怎么能这样呢，我立刻伸手去擦水。。。结果我现在左耳还嗡嗡的响呢。
西门庆把潘金莲推倒在床上，楼主看到了，严正声明：潘金莲是属于自己， 神圣不可侵犯。西门 庆把潘金 莲的衣服扒光了 ，楼主坐在床边 ，予以强烈批评： 要求西门 庆正视 现实，立即停止一切侵害行为 。西门庆施展着各种姿势，楼主再次表明 决心：为了保卫潘金 莲，我方将不惜 一切代价。 。。然后西门射了 。。 。记者问楼主：你老婆被西门庆强 行霸占，你对此有何评论？楼主面色 平静说：“自从娘子事件发生以来，我一直在密切关注事态进展。众所周知 ，金莲自古以来就是我老婆 ，我对金 莲有着无可争辩的主权。希望西门庆 先生认清形势，本着双方世代友好的 大局，尽快无条件释放我老婆，我提 倡搁置争议共同开发。“潘金莲再次 被 抢走，楼主不去营救反而在家里 面砸东西。邻居不明 ：“ 楼主，潘金莲被抢走你应该去打西门庆啊，在家里砸东西做么？”楼主： “我砸的 东西是西门庆家生产的 ！
一男一女早上上班同时迟到，结果男被扣发奖金，女却安然无恙。
男职员很不服气，跑去质问女职员：“我迟到挨罚，是因为睡过头了，你同样迟到，为什么没挨罚？”
“我睡过头儿了。”女职员回答。
我老婆很凶。一次坐公交车遭遇小偷，老婆立刻霸气外露，就两字：“拿来!”
小偷乖乖地还了50块。老婆吼道：“还有！”小偷一愣，又乖乖掏出100块。
下车后，老婆突然想起，自己出门其实只带了50块钱。
请写一篇关于爱情的文章。
要求：1、语言简洁，词句精炼；
2、故事必须以悲剧结尾；
3、不限字数。
某牛人是这么写的。男：“嫁给我好吗？”女：“滚！”
男：“我们滚床单吧！”女：“滚！”
幼儿园小朋友集体拉臭，小明拉成了三角形，小朋拉成了圆形，当他们正在得意时
忽然看到小兵拉成了正方形。他们羡慕的不得了，赶忙向小兵请教问他是怎么拉成的。
只见小兵不慌不忙的舔舔手指说：“我拉完摆的。”
一天小明向同桌借钱。
小明：有钱么？
同桌：有。
小明：借点。
同桌：你刚说啥？
小明：借我点。
同桌：前一句。
小明：有钱么？
同桌：没有！
刚从单位辞职，赋闲在家，今天正和老妈在家玩电脑，单位文员来电话说，有些事需要我再去一趟。急中生智，告诉她我已经在火车上了，去外地上班。就在这时，我的老妈在旁边吆喝：“啤酒，香烟，矿泉水了，来，脚收一下！”文员瞬间挂断了电话。老妈，大恩不言谢！
两个男生聊天，聊到恋爱问题。
一个问：“你以前谈过恋爱吗？”
他答：“大学的时候有谈过。”
这个人明知故问：“是河南的么？”
他大惊:“你怎么知道是和男的？
肚子有点感觉，想大大，拿纸去厕所，刚到声控灯灭了，正想跺脚，pi.....灯亮了，幸好没人看见，果断找个门打开，我c，里边居然有人，转身就走，里边哥们突然来一句：厉害！
我女儿找我：“爸爸，我觉得我们家有幽灵作祟！”
“哈，开什么玩笑，这世界上根本就没有鬼。”
“我的内裤总是莫名其妙地不见。。。刚刚还在你房间里找到三条。”
“啊哦……幽灵对吧……嗯我觉得你说的还蛮有可能的……”
花季女屌丝初吻后昏厥并在不久后死去。
这种情况下男屌丝是要面临多大的两难抉择啊！
——是叫救护车呢……还是先把处给破了
某男得了便秘看医生。医生说要在刚门用药。他脱 裤子弯腰，忍痛让医生把药剂塞入后面。“每六小时用一 次药，一周可康复。”当晚，某男让老婆帮忙。老婆明白 了用药方法后，一手放在他肩膀上，另一只手把药剂塞 入他后面。“该死！”男人大骂。“弄疼你了？”“刚想起 来，早上医生是两手放在我肩膀上。”
农夫发现一条蛇冻僵了，他很可怜它，便把蛇放在自己怀里。回到家发现蛇还并未苏醒，农夫便把蛇放进一个罐子之中，为了能让蛇早日康复，农夫又往罐子里放入了人参30克，枸杞子500克，熟地黄100克，冰糖4000克，白酒5000毫升
飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？”乘务长：“没了，都发完了。”旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。”乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛
我有一哥们得了癌症，弥留之际把我叫到跟前说：“我死后你千万别说我是得癌症死的，得说我是得爱滋病死的...”我奇怪：“为什么？爱滋病多难听啊！”哥们说：“只有这样说才没人敢打我老婆主意。”
乖女儿，爸爸问你，世上有没有一个消息里同时包含了好消息和坏消息？” “有啊，我不是你亲女儿！”
娘，Ji女们含一次JJ一般收多少钱呀？” 她回答说：“大概40吧。” “那么一根棒棒糖多少钱呢？” “一块钱” 女儿脸色一变：“操！爸爸坑我！”
女子在屋外发现了一条冻僵的 蛇。女子非 常可怜它，就把蛇塞到了 自己的身体里， 用如火的身体把蛇温 暖！蛇很快苏醒了， 变得软绵绵的。 女子很伤心，于是又把蛇 扔出了屋外
局长刚进办公室，办公室主任的老婆闯了进来，挥着一条女式三角裤对局长说：“我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤，您一定要管管”。局长连连点头是是，顺手把三角裤塞进口袋里。晚上回家，局长老婆洗衣服时发现了局长口袋里的三角裤，对局长说：“以后不许开这样玩笑了，害的人家找了一整天”。 |
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发表于 2013-10-18 08:54:26
发表于 2013-10-18 09:18:00
楼主
发表于 2013-10-18 09:37:20
